あの子よりマシ
こんばんは。ニコです。
この連休は地元に戻り高校時代の仲間たちと新年会でした。
集まるのは全員女子ですが、
結婚した子、ママになった子、離婚した子、
私のように独り者もいて、
みんな状況は少し違うのに、たくさん笑える楽しい会になりました！
だからあの仲間は好き^_^
そこに、今年は参加しなかったカンナ(仮名)の話題になりました。
カンナは数年間付き合った職場の先輩である彼と、念願の入籍を果たし、現在は妊娠中とのこと。
そこまで聞けば、幸せそうな状況ですが、
実際のところはそうでもないらしい。
旦那さんの両親は地方に住んでいて、
結婚前から旦那さんは親が頭金を出した一軒家に住んでいたそう。
で、男だし、家事は苦手だし、忙しい。
その母親はある程度お金があり、時間もあり、健康で、暇だし、息子が心配。
そんな親子となれば、しょっちゅうその家には親が家事をしに来ていたそうなんです。
え？ちょっと過保護というか、
過干渉というか、、、
マザコン？！
お付き合いの段階から私たちはカンナが心配でしたが、
カンナが言うには
彼の親はいい人。
カンナが家政婦にならないで済む。
そして、
はやく彼と結婚したい。
子どもが欲しい。
と言っていました。
カンナが結婚してからはその家に一緒に住んでいます。
旦那さんの親が頭金を出した一軒家。残りのローンは旦那さんとカンナのお給料から返済しているそう。その具体的な金額や割合までは聞かないけども。
そこへ、お姑さんは毎月1週間ほど泊まって家事などをしていくそう。。。
まだ新婚なのに！
お互い健康なのに！
そして孫が生まれたら一緒に住みたいことも濁していたそう…。
怖いっ！
これは単純に価値観の違いなのか？！
頭金を出してるんだから私の家ってことなのか？
カンナと仲のいい子は、会うたびにストレスを吐き出させるようにしていると言っていました。
新年会で集まった仲間たちで、
結婚している子は、姑とちょっとくらい上手くいかなくてもカンナよりマシだと言う。
彼氏がいる子も、彼ママがカンナの姑よりマシなら十分だと言う。
彼氏がいない子は、カンナの姑のような親ではない彼氏を作りたいと言う。
失礼ながら、
同情しながらも、
底辺としての基準がカンナの状況になっていました…。
今時は日本でも親が婚活したり、
お見合いサービスに申し込むのに、親の職業や出身大学まで書いたりしなければいけないってこともあるらしいですね。
そんなのあっても、
カンナの姑みたいなパターンは見つけられないよな〜。
本人同士の愛があれば乗り越えられるのでしょうか？？
私は嫌だな〜。
偉そうに、私がそんなこと言っても、
カンナのお姑さんも
私みたいな底辺女が嫁じゃ願い下げだろうな。
女子力上げよう。
人間として成長しよう。
婚活の場に出よう。
姑問題なんて今から不安がったって、
対策しようが無いし。
私の場合はそれ以前の問題だ。
不器用な私と生きていく
こんばんは。
ニコです。
はてなブログから、自分の書いた古い記事のお知らせ（？）メールが来ました。
ああ、私まだこじらせてるなぁ。
こじらせたまま一人おばさんになり、
おばあさんになり、
ロフトから落ちて（先日落ちた）孤独死するのだろうか。
そんなの嫌だ。
家族をもったり、
ひとり身でもその時々を楽しんで生きていきたい。
だから、こじらせ脱出したい。
こじらせた自分の本質自体は変えられないのかもしれないけれど、
こじらせた自分でも生きていく処世術を身に着けたい。
それを今年中に、少しでも進めたいのです。
以前から自分はADHDの気はあると思っていました。
おそらく真っ黒ではなく、グレーだと。
病院にもいかずに生活しているグレーの人は
世の中にたくさんいるのでは、とも思っていました。
だけど、年末の自分の不手際には嫌気がさし、
状態としては黒に結構近い状態なのではないかと思ってました。
なんとかしたい。
でもどうすれば良いのだろうか。
病院に行く？
黒ってわかったら障碍者手帳でももらって、
薬飲んで障碍者として生きていく？
グレーなら薬も処方してもらえないんじゃない？
てか、私はたぶんグレーだよね？
てか、その前に確定診断を受けに行くほどのお金ないよね？
中途半端な知識でもんもんとしていました。
とりあえず、ADHDやその傾向のある人のブログを検索しました。
もし学校や会社に行けない人ならネットとか結構使っていそうだし、
（パソコンの得意な引きこもりが知り合いに数名聞いたことがあったので。）
生きづらさに悩んでいる人でも匿名ブログならアレコレ書けそうだし、
（私もその一人。）
まぁ、このご時世一定数はADHDでブロガーって人はいるはず！
って思いで検索しました。
いました。いました。
生きにくさからの愚痴や、片づけや、婚活に奮闘する人、
「ライフハック」って「要領よくやってコスパアップしてリア充する技！」
みたいなイメージだったけど、私たちは違う。
「どうにかこの世の中で生きていくための術」であって、
普通よりすごいことやっちゃう技なんてもんじゃないのだ。
そこで気になった記事がこちら。
ここで紹介されているのが、こちらの本。
あれこれ言わなくても大丈夫! 自分で考える子になる「こども手帳術」
- 作者: 星野けいこ,浅倉ユキ
- 出版社/メーカー: 日本実業出版社
- 発売日: 2016/07/07
- メディア: 単行本（ソフトカバー）
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あな吉さんという方の付箋を使った手帳術を
子供向けにアレンジした内容でした。
あな吉さん、付箋、手帳…。
うっすら記憶にありました。
モヤモヤをキラキラに変える! あな吉さんのハッピーコラージュ手帳術
- 作者: 浅倉ユキ
- 出版社/メーカー: 日本能率協会マネジメントセンター
- 発売日: 2013/10/19
- メディア: 単行本
- この商品を含むブログを見る
この本、購入して持っていました。
読んで、コラージュ作りました。
（こういう夢マップみたいなものにはまった時期だった）
付箋に書いて手帳に貼り、実践。
できないものは調整していく…という過程が
面倒くさくなって放置してました。
ごめんなさい。
あらためて、この子ども向けの手帳術を実践。
先の記事に書いてあるとおりですが、
親から見て、子どもの困った特徴と
ADHDの特徴の一致ぶりにびっくり。
まだまだ試行錯誤段階ですが、やってみてます。
朝の支度VOL１
朝のルーティンのTODOを、
フィルム状のマスキングテープに書いて
端を折って剥がしやすくしています。
終わったら右のページに移していけば、
何が残ってるか一目瞭然。
達成感というか、なんだか楽しい！
変更する時もイレギュラーな項目も張り替え簡単！
さすが私。
翌日のために戻す位置がわからなくなるのでこの写真を撮っておいたのです。
それをみながら戻したり、日によって時間を変更するのが面倒。。。
そしてこのマステが太いので、これ以上は縦には増やさないなぁ。。。
そこで
朝の支度VOL2
前のマステより細いフィルム付箋に変えました。
一番左に電車かバスに乗るまでのカウントダウンも付けたことで、時間がちがう日も悩まずに付箋が貼れます。
荷物欄も作ったし。
TODOの付箋自体は移動せず、やったチェックのみ貼り替えようかと。(お花のマステを折ったもの)
まだまだお花が付箋に対して大きすぎるとか、改善の余地ありありな段階ですが、作る前より良さそうです！！
これ作ってやってみて気づいたのは、
普段は何も考えずに実行できる「しくみ」を作っとくことが大事だということ。
普通の人からしたら、なんでわざわざ面倒なことしているのか不思議がられそうですがね。
そしてハッピーコラージュも作り直しました。
これには日付とタイトルを入れるのですが、
前回の作成は2014年でした。
「この間」のつもりが、今はすでに2017年。
ほとんど実現できてないし。
（手帳に落とし込めてないもんな。）
今度は挫折しないようにやっていきたいです。
今年やりたいこと。
セルフコントロール！
幅広い意味の言葉っぽいが、
普通の人並みに生きていくための
最低限度の自己管理を
身に着けたいということです。
今週のお題「2017年にやりたいこと」
今年こそ相手探す！
こんにちは。
ニコです。
新年あけましておめでとうございます
さて、12月に塚上家でクリスマスパーティーをしました。
と言っても塚上家の新築祝いと鍋で、クリスマス感はありませんでしたが、楽しい時間が過ごせました。
旦那さんは子どもを連れて出かけていたので、夫婦で話しているのは少ししか見ませんでしたが、関係は落ち着いた様子で一安心。
終わった後も旦那さんからの連絡は来ませんでした。
塚上家の事情
立派な注文住宅で、今時の便利な機能があったり、こだわった部分があったり、広いお庭と駐車場に、夫婦別々の車が二台。
すごいな〜。。。
塚上夫婦は私と同級生です。
私には、旦那も子どもも家も車も無い。
かといって、その代わりにお金を貯金してるわけでも、立派なキャリアや、お金のかかる趣味があるわけでも無い。
同じ教室で一緒にバカやってたはずなのに、いつの間にこんなに取り残されてしまったのでしょう。むしろ私は学生時代「しっかり者」で通っていたのが、もはや嘘っぽいくらい。
洋子は確かに昔からしっかりしてたし、計画的にお小遣いを使って、将来を見据えた進路を考えていました。自分の両親が結婚出産が遅かったから、洋子は早くしたいとも言ってました。
そんな洋子は塚上くんと同じ大学を卒業後、割とすぐに結婚しました。
うちの親は「ちゃんと将来を考えなさい」とは言ってくれてたけど、私の中で具体的に計画なんて立てられなかった。
その頃から差がついていたのかな。
後悔しても過去は変わらないし。
その時はその時なりに一生懸命生きていた。
そう自分を認めたいです。
鬱になった時、それまでの小さな判断も生き方も全て間違えてきてしまったのかと思った。
でも間違えてなんかいないって思いたいのです。
過去と他人は変えられない。
未来と他人の心配をしても仕方がない。
変えられるのは現在を生きる自分のみ。
先日、久しぶりに婚活飲み会に出席しました。わぁーと賑やかな忘年会で、初めて会う人、会ったことないけど名前忘れた人等…。
他人と話すことも大分慣れたので、適当に話合わせて、静かに座ってる人や、関係ない自慢話を大声で喋る何しにきたかわからない人にも、ほどほどに話をふる。
わぁーって賑やかな宴が終わって、なんだか疲労感。
ああ。疲れた。。。
特に進展があるわけでもなく。
話せた人はたくさんいたけど、いい雰囲気になったわけでもない。
帰りもあっさりと解散し、
利用者の多い駅に着くと、もう人混みに紛れて、同じ飲み会の人達は消えて行きました。
同じ方面で、以前の飲み会でも帰りが一緒になったあやのさん(仮名)と同じホームで会い、一緒に帰りました。
あやのさんは、話してみたら私より少し年上、一年くらい前に別れた彼氏と、別れてしまったことを後悔しているそう。
あやのさんにとって素敵な人だったんだろうな。
あやのさんは、いい人がいないと言う。
「みんな何しにきてるのかな」
「あの人たち、彼女いたことないのかな」
「ここに来てるからって、何もないよね」
うーん、ネガティヴではあるけれど、確かに二人でグッタリ疲れて、実りは何もない。。。
私も何か他の手段も考えようと思ってたところ。
あやのさんも今年は他のとこを考えているそう。
あの会はいつも控えめで趣味に没頭する男たちと、本当にコミュニケーションが苦手な男たち、あとは普通の明るい女たちが集まる会。カップルも生まれてるっていうのが私にもあやのさんにも不思議。
多分そこからもっと少人数の会をやったり、一対一で会ったりして、親交を深めているのでしょう。
私は全然そこまで到達できず、社交辞令みたいなとこで疲れている。。。
今年は違う婚活イベントにも参加するぞー！
財布の許す限り、回数を決めて人に会うことをノルマにする。
それも楽しむ。
他人を楽しませるとかより、自分が楽しんでやる！
すでにある縁(女友達とかも)を大事にする。
そしていつ出会いがあってもいいように、部屋も身なりも中身も磨いていく。
私に残されたこれからの未来の中で、
今が一番若い。
焦らない、諦めない、楽しむ！！！
自分の後始末
こんばんは。
ニコです。
まだまだこじらせてます。
風邪は良くなったものの、
貧血でクラクラしながら、
思うように働かない脳みそと身体で、休み休みどうにか仕事してます。
貧血で、部屋のロフトのハシゴから落ちました。
だいぶ上の方。
その時は、
死にそう
とかまでは思わなかったし、痛さと落ちたことへの驚きでいっぱいでしたが、
後々になって
ああ、このまま一人だと、こうやって孤独死するのかな
と思いました。
その日、見てわかる表面の傷は手を少し擦りむいただけでしたが、後になってあちこちに派手なアザが出現しました。
あー、確かにあちこち痛かったもんな。
頭も顔も打たずに済んだので、平気な顔して出勤しましたよ。
貧血でずっと気分悪かったけど、
立ってられないほどではなかったので。
だいぶまともになってきたかな？
溜めに溜めまくった仕事は、
当然こなせないので、
諦めました。
机周りの片付けくらいはやっておこう。
片付けないと余計に頭がこんがらがる(>_<)
自分でも驚くほどのゴミが出できました。
細かな分類をする暇はないので、ざっくりとしたファイリングで進めていきました。
年内に締めないといけなかった物も、いくつか。。。総務さん、ごめんなさい、年初に出します！
それでも数時間かかりました。
最後にふと、事務所のエアコンのフィルターが気になり洗って帰りました。
自分含め、風邪っぴきが多かったので。。。
片付けの途中、とても大事なものが無いことに気づく。
あれ？！無い？！ヤバい！！
ゴミ箱をもう一度点検しながら入れ替えましたが出てきません。
自分のアホさを呪っても、どこに置いたか全く思い出せません。
仕方なく、他の部分の片付けをしている内に、わずかな隙間から発見！そんなわかりにくい場所に置いたつもりはないのですが、以前も失くしたかと思ったら同じ場所から出てきました。
私は無意識でこんなわかりにくい場所にしまってるのか？
自分の最近のやらかし具合からして、自分の無意識でとる行動にが信頼できません。
うつの時もそんな感じで、最初は自分のやった行動に驚き、落胆してばかりでした。
今でもそんな自分にがっかり情けなくなるけれど、いちいち凹んでるのはもったいないので気持ちを切り替えます。
大して意識しなくても、どんなに疲れていても、決まった場所に戻せる仕組みにしておかなくては。
少しでも職場が片付いて良かった。
やらないよりかはスムーズに休み明けの仕事が進められるはず！
終業式に大量の荷物を抱えて帰る小学生のように、なぜか職場に忘れていったマフラーや洗濯したい膝掛け、溜めた仕事の一部などを自宅に持って帰りました。
こんな調子だと、私がシンプルに、スマートに仕事がこなせるようになるのはまだまだ先の様です。
でも少しだけ課題が見えただけ、
わずかに成長してるはず。
明日は久々に婚活に行ってきます！
倒れるなら金曜日に
こんばんは。ニコです。
相変わらず、色々ひどいことやらかしてます。
相変わらず風邪は治らないし。
相変わらず貯金はないし。
相変わらず男はいないし。
相変わらず部屋は汚い。
でも、ほんのちょっと片付けました。
荒れ果てていたので。
このままでは治るもんも治らん！！
と、弱った身体で掃除機がけ。
風邪で気持ち悪いから水も触りたくないけど、シンクに溜めた洗い物をも。
仕事を早引きしたり、お休みすれば、
多少の休養が取れます。
家でメール対応やたまった事務仕事をします。
現場の仕事は、一人でやってしまっているし、他の人も忙しいので、頑張ってこなします。
それ以外は早く帰れって言われるけど、
結局事務仕事がたまっていく。
職場のパソコンのデスクトップも、
リアルな机の上も散らかっていく。。。
その日を乗り切る「作業」部分は人に振れても、それ以外の仕事はますますたまって、ますますごっちゃごちゃ。
そんな中の外出仕事。
ずっと前からお約束していたので、
準備も体調も標準を合わせられなかった私が悪いのですが。
そのため珍しくスカート、ストッキングにパンプス。
アホみたいに寒かった！！
風邪っぴきにはそれだけで過酷。
世の中のOLさんてすごいなぁ。。。
そして、慣れない人前で話す業務。
さすがにその間だけはマスクを取り、直前に作ったパワポで説明。
咳でむせこんだり、途中で鼻をかむことなく、終了できました。
お世辞が何割かわかりませんが、わかりやすい、聴きやすいとお褒めの言葉もいただきました。
こうしている間に、着々と2016年が終わりに近づいていく…。
私がどんなにグダグダだろうが、
体調悪かろうが、
他人には関係ないし、
仕事も時間も待ってはくれません。
なので、今、お金がなくてもできることを考えてみる。それならなおさら、今のうちにやっておこうと思う。
・断捨離の続き
・フリマアプリ出品、販促
・生活リズムの是正
・お家時間の充実
・内職を進める
・節約料理
・既存の本を読む
・洋服の見直し(一人ファッションショー)
・眠らせていた手芸キットを作成
・PC内整理
・たまにしか洗わないものを洗う
・模様替え検討
並べてみると、直接婚活に繋がりそうなものはありませんでした。でも間接的にはどれも役に立つと信じてます。
今のうちにパワーチャージ。
春までには私の春も呼びたい。。。
業務内容上、職場の人に(休んで、とは言えないけど)「倒れるなら金曜日に！」と言われていた金曜日がきます。
この調子なら倒れずにいけそうです。
油断しないで、頑張っているこの身体を大事にしよう。
体調も崩壊。
こんにちは、ニコです。
喉痛い。
鼻垂れ。
頭クラクラ。
ただえさえ、頼りない頭が余計に使い物にならないので、さっさと諦めて、早退させていただきました。
ある朝、起きたら喉が痛かった。
次の日の朝、口の中に自分の痰があふれていて目が覚めた。
その次の朝、仕事に行きたくなくてまだまだ寝ていたかったけど、どうにか起きた。
翌朝は、起きたら自分のダメさ加減にボロボロ泣けてきました。（ ; ; ）
もういっそのこと、誰も見てないし、我慢しないで泣いてみた。
少しスッキリしたのか、掃除が少しだけできました。
その次の日は今日で、朝出勤するのに疲れて、職場に着いたらぐったりしていました。
以前ネットでADHDのことを調べていたら、「常に38度くらいの高熱のある人」って例えてあったけど、納得です。
それじゃあADHDの人が熱を出したらどうなるのか？
本当に使い物にならないということです。
私は、
「毎日寝不足の人」って思ってました。
私の場合は事実、寝不足なのですが。
なかなかダメな私の、
ダメな「谷」に落ちているけど、
これはうつとは違うと思える。
あの時ほど何もできないわけじゃないし、
あの時より笑えてるし、
あの時よりこれからの自分の将来を楽しみに思える。
そして風邪とかPMSとか重なってダメダメになってるんだと思ってます。
ADHDにも波とかあるのかな。
本当に病院行こう。
そのためにお金貯めよう。
そう、今はそのくらい貯金がない。
でもうつじゃないから大丈夫って思える。
私なら大丈夫って思える。
こんなダメダメで、なんの根拠もないんだけどね。
ああ、たぶん周りの人が優しいから大丈夫って思えるのかもと気づきました。
心配して声をかけてくれたり、
おやつくれたり、
メールくれたり、
本当に支えられてます。
ニコの半分は周りの人の優しさでできてると思います。
そしてなぜか、「今に見てろよ」「こっから本領発揮して巻き返してやる」って思ってます。育ちのせいか、なんだか言葉は悪いけれど、何か恨みつらみの対象があって言ってるわけじゃないです。
転んでもだだじゃ立ち上がりたくないという思いがあります。
そう思えるだけ、心も元気かと。
体調悪いし、お金ないし、
まっすぐ帰ってきました。
買っておいたものを食べて早く寝ます。
今飲んでるサプリや病院の薬のプラシーボ効果に期待しよう。
自分の治癒力を信じよう。
睡眠の改善力にかけよう。
崩壊
こんばんは、ニコです。
前回の記事ではスマホを落として壊したことを書きましたが、
その後さらに、完全に崩壊させてしまいました。
なんと洗濯機に入れて回してしまったのです。
もちろん洗濯物も洗剤も入れて。
気がついたのは脱水も終わった後。
せめてもう少し早く手元にスマホがないことに気づければ…！！
仕方なく、忙しいのに、現場を抜け出させてもらって、お店へ。
水没は修理は無理。
改造品(以前画面を非正規店で直した)のため、機種交換も不対応。
新たに購入するしかなく、以前の未払い分と並行して分割購入に。。。（ ; ; ）
しかも今までのはもう在庫がなく、最新のものを買うことに。。。
落ち着いて考えれば、そんな新しいものにこだわりはないので、身内や友人に古い機種を譲ってもらうとか、リサイクル店で中古品を買うとかいう方法もあったのですが、
そこまで頭も回らず、
とにかく仕事でも必要だったので急いで購入。
スマホ崩壊に伴い家計も崩壊です。
おまけに、
ちょっと喉がいたかったのも悪化させ、完全に風邪っぴき。
お金ないけど病院に行きました。
こんなんだからもちろん、
部屋も崩壊しています。
これ、ADHDのせいとか、うつ病のせいとか言えたら、なんか楽な気がする。
でもきっと私はただのADHD傾向あり、という程度で、うつは再発してないだろう。してたらしてたで面倒くさいし、余計テンション下がるのだが。
ただ原因がわかれば対策しやすいということ。
悩みを共有し傷を舐め合う仲間が欲しいわけではないが、相談できる人がいたり、克服した先輩を真似たいとも思ってます。
こんなにダメな自分は、
何をどこから直せばいいのかわからなくなってます。
調べてみたけど、近くに大人のADHDの診断ができる医療機関はないようでした。
通院歴ありとか、相談機関とかは出てきました。すでにADHDと診断された人が、薬をもらうために行ったり、相談しに行くところかな？
私はどーなんだか診断するには少し遠出が必要。通勤定期沿線にないかな。
ああ、調べるのもめんどくさい！
パパッと出てこない。
私の調べ方が悪いんだろうが。
昨日はたんまり溜まった洗濯物をどうにかしたのがすでに夜で、外に干したけど雨降ってきたし！
喉痛いし！
鼻水出るし！
部屋汚すぎるし！
マジでお金なくてやばい！！！
自分ディスりまくっても何も好転しないのわかってるのに。
とにかく今は休むことが先決って、それもわかってるのに、
休み方忘れた。
汚い部屋、溜まった仕事、ダメなものがどんどん目に飛び込んでくる。
でも無理やりにでも休もう。
余計にダメになる。
