これでも女なのよ。
こんばんは。
ニコです。
先日、職場の外で転びました。
日頃不注意なので、あちこちにぶつかる事はよくあるんですが、転んだのは久しぶりでした。
職場に出入りする物を運んでいたおじさまと、私。
二人とも前を見ずに歩いていて、接触。
物は地面にこぼれましたが壊れず、
おじさまは無傷で、
転んだのは私だけ。
私の不注意で、私以外の人や物を傷つけなかったのは、良かったのですが。
転ぶ瞬間、反射的におじさまが私を支えてくれたのです。ええ、紳士的ですし、反射神経、運動神経が素晴らしいと思います。
ですが!
がっつり胸を掴まれました。(T-T)
貧相すぎて胸だと認識されなかったかもしれませんが、ほとんど平らに近くても、それは私の大事な小胸なんです!!
認識していないのか、そのフリをしてくれたのかわかりませんが、それに関してはおじさまは無反応。脚を擦りむいていないかを心配してくれました。
(ニヤっとかされても困るけど(/ _ ; ))
ぶつかった事、転んだ事以上に、おじさまに胸を掴まれたことに一人ショックを受けていました…( ;∀;)
売れ残り?とは言え、これでも嫁入り前の娘なのに…。
(嫁入りはする予定ですし、それまでは自称「娘」とさせていただきます!)
どよーん。。。
また数日後。
全く別の話ですが、職場の女性が近くで話していました。
20代後半独身の方と、60代前半既婚の方。二人の共通の話題は歯列矯正でした。二人とも矯正していて、その期間や不都合など、未経験の私にはよくわからない話をしていました。そして二人の共通点は歯並びなんてどうだったとしても美しいということ!!元が美人かもしれませんが、美意識も高く、日頃のファッションもおしゃれで、お肌のケアなどもしっかりしている様です。
わわわわわ。
わからない内容ですし、聞こえないふりして、仕事をしていましたが、私には別世界の様に思えてしまいました。
実は私も子どもの頃から歯並びの悪さを度々指摘されているのです。
子どものころから、うちはあまりお金も無かったし、矯正金具をつけている友達を見ても「私もやりたい!」とはなりませんでした。
単純にお金がないだけでなく、美意識も低かったんですね。
大人になってから、噛み合わせに使ってないのに、虫歯の原因になるからと歯医者で勧められ、あまりにも脱線していたやつだけ抜歯
しました。
その時にも歯医者さんは「矯正する?」って聞いてくれました。大人になってからだと、なおさらお金も時間もかかるって言うし、邪魔だからやらないことに即決しました。
そうして、気づけばこの歳に。
おしゃれさんは歯並びまで気にするのですね〜。
たいして崩れてないのに、そこにお金も時間もかかるんですね。
ゆとりがあるのか、美意識が高いのか、どちらも私には無いものでした。
これでも女捨ててるつもりじゃないんですけどね、まだまだ、私のレベルでは気づいてないものが他にもたくさんあるんだろうな〜。
最近はメイク強化中です!
年数回しか使わなくなっていたマスカラも、ほぼ毎日使ってます。
干からびてないで、女子力あげる!
自分のレベルを上げる!
ついでにテンションも上げる!
メイク頑張ると1日のスタートのスイッチも入るし、早起きして良かったと思えて気分が良いです⭐️
素敵な女性の観察も続けようと思います。
ヤバい人
こんばんは。ニコです。
今日は堺さんと会ってきました。
堺さんは婚活サイトで出会った人です。
今は使っていませんが、婚活サイトで知り合って、唯一二回以上会っている方です。
婚活サイトって条件乗せて、写真載せて(私は風景の写真しか載せていません)、メッセージのやり取りして、その後は携帯の連絡先を交換するなり、会うなり自由。
堺さんは自分の顔写真を載せていました。一部隠れていましたが、実際会った今より若くて痩せて見えました。
プロフィールも偽りはないのでしょう。タバコは吸わない(過去に吸っていたらしいけど、今も無理に我慢しているような様子はなし)、体型はぽっちゃり。(写真で見るよりぽっちゃり!)趣味は私と重複する部分はあるけど、細かく見ると違くてちょっと「一緒にってのはなぁ」って感じ。住む地域は同じ。(それにしてもかなり近いことが判明してビビった。)
堺さんとのメッセージのやり取りは楽しい。概ねノリは同じだし、優しい。面白いことも話してくれます。
でもね。
実際に会ったら堺さんはおとなしかった。メッセージの方がノリが良かったんです。会ってみたらなんだかあんまり友達とかいなさそう。人付き合い苦手そう。(勝手なニコ目線)
あれ…?
しかも何だか物理的な距離が近い。パーソナルスペースに入ってこないで!後ずさりしても近寄ってくる。私は壁際か車道まで近づいていく。。。
女遊びをせず、人と距離を近づけることに慣れていなくて、こうなってしまうだけかもしれません。でもさ、よく知らない男性が近いってさ、辛いのよ。「近すぎて嫌です」とかも言いづらいしさ、何となく人に合わせて愛想笑いするのができちゃう私は全く伝わっていないようです。
今日も距離が近かったんです。並んで歩いていると手が触れ合ってしまいそうで、意識的に手を引っ込めていました。(-_-)
太ってる人苦手なのに、まだ好きとか思えてないのに、そんな近くに寄らないで。
正直に「ぽっちゃり」登録をしているこの人と実際に会うことを決めたのは私ですが。他の部分を好きになれれば、その体型にもゆっくり慣れていけるかも、と甘い考えをしていたのも事実。(現在ダイエット中らしいが、食事をしてると炭水化物過多。)
堺さんは2回目に会った時、お付き合いを申し出てくれました。
よく知らないのに、何で?
お互いどこの馬の骨かもわからない、得体の知れない男女が出会い、本性もわからなくない?
ネットで知り合って、実際に会って事件や詐欺に合わなくて良かったけど、その程度でお付き合いになるの?
その後、さりげなく会話に宗教心の話を入れて、お互いの宗教観がほぼ同じであることが確認できました。(それも大事でしょ?)
個人の携帯の連絡先をやり取りしてからも、メッセージのやり取りでも何だか距離が近い。え?よく知らないのにその個人情報を話さなきゃいけないの?
人づきあいの苦手なの堺さんからすれば、それも距離を縮める方法だったのかも知れない。
私は堺さんとの実際の家の近さにビビり、住所を適当にごまかしていました。もちろんほんとにお付き合いとかになれば、きちんと明かすつもりでした。
今日、近所で一緒にご飯を食べました。
いつもバイバイする別れ道を過ぎても、私の隣を歩いていました。
え?家まで送るとか言わないよね?(本当は家こっちじゃないし。)もしそう言われても彼氏でもないからって断るし、それでもわかってくれなければ走ってでも逃げるけど。
私が「何で?」って切り出したら、そこでバイバイして戻ってくれました。
ふぅ〜。(ーo ー;)
怖かったぁ。疲れたぁ。
家の場所をぼやかしてるため、あえて遠回りして明るくない道から帰ってます。別れてからしばらく歩いて、その先走って本当の家路へ急ぎました。
何なんだこれ?
私、堺さんといて幸せか?
この先幸せになりそうな気がしているのか?
我ながら、自分の行為にも、堺さんとの関係にも疑問が。
堺さんは優しいし、一緒にいて楽しい部分もあるけど、楽しくない部分もある。距離の近さが怖いと思うこともある。私は将来この人と一緒にいたいのか?
モテない私に告白してくれた堺さん。これもご縁。高飛車にならず試しに付き合ってみるべき?だめなら別れれば良い?
うーん。。。
こちらとしては「試しに付き合ってみる」の距離感が相手にはもっと近い感覚で捉えられそうなのが怖い。今すぐ手を繋ぐとかも無理!
無理って思うなら、一緒にいたいなって今思えないのなら、この先大事件が起きたり、長い時間かけたりしなければ、私の堺さんをみる目は変わらないのでは?
告白してくれた年上の堺さんを長い時間待たせるのも失礼だとも思う。
お断りすべきか…??
私が高望みしてるかも知れない。
青い鳥症候群かもしれないけど、私はもう少し希望を持ち続けたい。堺さんと今出会ってしまったことも何かのタイミング。
今日話していたら、堺さんはおバカ高校だったらしい。同級生の不良っぷりは、出てくる出てくる。社会に出てから転職もしたりしているようだし、現在も資格取得の勉強などしているが、契約社員だったらしい。お金の話が出てもお給料も貯金も少なそうなんです。
何で?私より年上で、大卒で、地元では名の知れた会社に勤めていて、介護や何かお金のかかりそうな事情もなく、ブランド好きでもお金のかかりそうな趣味も車もなく、私より安い家賃の部屋に住んでいて、何で?
今はまだ話してくれてないけど、何らかの訳ありか???
…あれ???
もしかして、私も同世代のまともな人からみたら同じではないか?
私は有名企業ではないが、それなりに普通?なお給料を毎月いただいて仕事をし続けています。そうしてこの歳まで生きてきました。
なのに貯金がない。部屋は汚い。あれこれ拗らせている。要領が悪い。仕事ができない。
他人からみたら「何で?」ってレベルじゃないのか?
以前、大学友達で4人くらい集まって女子会をしていました。気がつけば独身は私だけ。(大学時代は「一番に結婚しそう!」とか言われてたのに!)そこで出た話題が。
「涼子(同級生。仮名)、婚約したらしいよー。」
「へぇ。そうなんだ。」
「でもさ、その涼子の彼氏がさ、貯金ないんだって。」
「えー?貯金ないってどのくらい?私もそんなにないけど…。」
「確かさ20万とか。」
「意味わからんし。」
「マジで?結婚式とか、家とか、子どもとか、将来考えられないじゃん。」
「えー、何でだろうね。」
「え?同い年で?普通に大卒で会社に入ってさ、これだけの年数経てば勝手にたまるよね?」
「いくらなんでもさ、そんなに使っちゃうのが不思議だよね。お金のかかる趣味でもあったのかな?」
「知らない。でもさ、あったら使い切るって子どもかよ?!」
「宵越しの金は持たない、江戸っ子?w」
「将来のこととか考えられずに生きてきちゃったんじゃない?」
「うわぁ、無いわぁ。」
「その時点でさ、涼子もその男やめた方がいいよね。」
「この歳まで社会人やってればそれなりは貯金あるよね。」
「やっば〜。」
「この先、絶対苦労するじゃん。」
「ないない。」
友人の話がそう進んでいくと、もう私は何も言えず無言です。
私、貯金ない人。ヤバい人。意味わかんない人。将来考えられない人。やめておいた方が良い人。
ちーん。。。
私こそ、婚活対象にしない方が良い人じゃないですか?!
だからモテないんですか?
だから独身なんですか?
貯金額なんて言わなくとも、ヤバいオーラが出てるからご縁が無いんですか?
涼子の彼氏は何らかの事情があったのかも知れません。堺さんだって、まだ私に打ち明けられないやむを得ない事情があったのかも知れません。
だから勝手に少ない情報で同じグループにくくっては失礼ですが、私の場合は「何の事情もないのにヤバい人」ではないですか?!( ;∀;)
人として、年齢並みの大人になってないんですね。
子どもの時はよくしっかりしていると言われ、真面目で褒められる子どもでした。
大人になったら周りの同世代並みに成長してないんです。
早く大人になりたかった。あの頃のしっかり者の私はどこへ行ったのでしょう?
悲しい、悔しい、恥ずかしいけど幼稚で刹那的な今の自分を認めるしかありません。そこから這い上がるしかありません。
一発逆転なんてできません。そんな方法があったって、それこそヤバい商売だと思うので、そんなものには乗っかりません。
地道に、少しずつ、着実に、貯金も自己啓発も婚活も進めていくしかありません。
大丈夫。
人生には遅すぎることはないっていうでしょ。
同じレベルの人と出会うと言います。多分堺さんが今の私のレベル。好きになれなくても、これが現状。
自分のレベルを上げよう。
本当に。
こんなブログ書いてたんだって笑えるくらいに。
個室型婚活
こんにちは。ニコです。
婚活も、それ以外もそうなのですが、自分のことはよくわからないのに、人のことはよく見えます。
おとといの金曜の夜、早く寝れば良い物を、夜更かししてテレビを見ていました。何となくチャンネルを回したNHKでこんな番組をやっていました。
72時間の収録を編集したもののようで、この日は、
「白い秘密の婚活ルーム」
見たのは途中からですが、以前の婚活期に私もお世話になった「PARTY☆PARTY」のロゴ。新宿の個室お見合いパーティを実施している白い内装の会場でした。
他社開催だったと思うのですが、当時私も一度だけ個室お見合いパーティにも参加したことがあります。ものは試しで行って見ましたが、一回で懲りました。懲りたのは単にカップリング出来なかっただけではありません。当時まだ流行ってなかったからか、新宿ではなかったからか、1回で4人にしか会えませんでした。そのうち2人のことは、今でも印象に残ってます。
一人は年上のお金持ちの男性。職業は忘れましたが、実家がお金持ち。趣味は年に何回も行く海外旅行と、吹奏楽。(会話が合わないわ。)見た目は(短時間でジャッジする婚活では重要でしょう)身長が160もなさそうで、私より低く、ぽっちゃり。でも高そうなスーツを着てました。スラっとした体型の人だったら似合っていたかも。(失礼)言葉の端々に俺様な雰囲気を私は感じてしまい、彼がそれまで独身でいたことも勝手に納得してしまいました。
もう一人も、年上の方で真面目な雰囲気のポロシャツに眼鏡をかけた男性でした。その人は面接官のような質問を繰り返し、その回答から話を広げようとする私の言葉を阻止。そして「家からどうやって来たのか」とか「なぜこのパーティに参加しようと思ったのか」などの質問が続き、最後残り時間がわずかになったところで「何か聞いておきたいことはありますか?」という面接でした。(もう無理。聞きたいことなんてないわ!)上から目線で合否を定められるようで私は不快でした。婚活慣れしていて、そうやって判断しているようでしたが、そういうやり方では私のように不快に思われて自分が損するだろうにとも思いました。(もちろん言えませんが。)
個室お見合いパーティという形式はたとえ相性が悪いとお互いが(もしくは片方が)感じても、決められた時間内は同じ室内で、気まずい時間を過ごさなければなりません。嫌になっても逃げられません。大人として、適当にその場の残り数分だけ会話を合わせていましたが、とっても疲れました。ああ、私にはこれは無理だと思いました。今思えば相手にも同じように感じていたのでしょうが。
さて、話をテレビ番組の内容に戻します。
この会場では1日に10人以上のお相手と話せるようでした。それはそれでもはや誰が何だったかわからなくなるレベルですね…。
最近の婚活市場で見たり聞いたりしたことはありましたが、やはりタブレット端末をツールとして使っていたり、20代の参加者が多かったです。
私の以前の婚活期では20代半ばでの参加を不審がられていたのにな。
そして参加者は、男も女も勘違いが多すぎるように思いました!
何しにきたの?目的わかってる?
それじゃ出会えないだろ〜って、人のことなら偉そうにアドバイスも思いつくのに。
そしてプロフィールに書いた離婚歴を突っ込まれて時間が終わってしまう人(独身者からしたら納得ですが)や、以前私があったような面接官タイプもいました。見た目は良い方だと思うのに愛想なく面接の質問するのは勿体無い!
女性は高望みの方が多い様子。
お金が大事。(お金もじゃなくて?!)
理想があがってきちゃった。(目だけは肥える)
男性は自分に甘い方が多い様子。
なぜその歳まで実家暮らし?
「〇〇の会」というテーマ設定に合っていないのに参加、そしてそのテーマに反する感想。
なんで婚活にその服?
上から目線で踏ん反り返って会話をする人。
どうしてそんなに姿勢悪いの?(そういう私も猫背です)
うわぁー!痛い!惜しい!勿体無い!そうじゃなくて、こうすれば良いのにって教えてあげたい!突っ込みどころ満載でした。
人のことなら、よく見えるのに、自分のことは全然見えない。
ここに私がいたって同じことでした。
取材された人たちも、婚活で空回りしている私も何も変わりません。
婚活に合わない身なりで登場し、
甘えた自分のことを棚に上げ、
相手には高望みする、
本当にそれで婚活に来たのか不思議がられる勘違い野郎でした。(女でした。)
恥ずかしい。痛い。残念。。。
自分のことを客観的に見るって難しいですね。
現実を見据えること。それを受け止めて、やるべきことをやるのみ。なのにそれが難しい。。。
妄想や夢見がちなのを、どう予防するか。
部屋の掃除とか、日常の物事を当たり前にきちんとやっていくことが、地に足つけることのような気がします。
それと友達とか家族とか、少しでも自分を客観的に見てくれる人の話を聞くこと。
「そのままで大丈夫。すぐ新しい彼氏ができちゃうよ〜☆」は社交辞令!
勘違い野郎でいるうちは、結婚できなさそうですよね…( ;∀;)
あー、果てしない(/ _ ; )
けど、めげませんよ!
番組の再放送も予定されているそうなので、気になる方はこちら。↓
https://hh.pid.nhk.or.jp/pidh07/ProgramIntro/Show.do?pkey=001-20170610-21-24750
婚活談義
こんばんは。ニコです。
婚活をしていると、悶々と悩むことがただあります。
気心知れた男友達なんていないし、
家族に相談するのは厄介だし、
結婚している友達にも、
年下の後輩にも相談しづらい…。
分かり合える婚活友達はいないものか…。
上から目線で男にアレコレ言う婚活仲良し仲間を作りたいんじゃなくて、励まし合える、悩みを共有できる友達は中々いないな…。
そんな気持ちでスマホの電話帳を開いていたら、冬子を発見。
冬子は年齢=彼氏いない歴だが、前回会った時、絶賛婚活中でした。
冬子にメッセージで連絡してみました。
(ニコ)その後、婚活のほうはどう?私はもう疲れた…。
(冬子)続けているけど、進展ないよー。
(二)結婚したいのに、迷走中だわ〜。
(冬)自分の子どもにこだわらなければ、焦る必要もないよね。
(ニ)(私の婚活談)…我ながら自分が面倒臭いわ。
(冬)リラックスできるか、安心できるかも大事だよね。
(ニ)そう!それ大切!!!
(冬)私はプロポーズを先延ばしにした。婚活宣言しておいた周りに、何がしたいんだって怒られた。
(ニ)私も良い人だから好きにならなくちゃいけないって義務感を感じたことあるよ。冬子も結局、それでも何か合わないってどっかで感じてたんじゃない?
(冬)本当に良い人だったのにな。自分でも何がしたいのかわからない。
(ニ)私は「一緒にいて本当に楽しい人」を大事にすることにした。婚活で知り合う人は、思い出とか共通の目標とかないし、一緒に笑える人がいい。
(冬)趣味や価値観が同じ人が良いよね。
(その後、二人でダメンズ出しが続く。婚活男子と、人の旦那について。匂いが無理、いきなり住所聞かれる、SNSのアイコンの自撮り写真がヤバ過ぎ、デートの店決めを丸投げ、初対面でドライブ、マザコン、誰でも良い人、上から目線の人、既に病気の人、コミュ障、友達付き合いが濃厚過ぎ、旦那の女家族がうるさい、家族を邪険にする男もダメ。…結論は私たちは昔から特別な変質者に好かれる。)
(ニ)最初からそういうのオープンにして婚活した方がお互いのためだと思うんだけど。「マザコンです」ってプレート首から下げてよ。
(冬)いやマザコンは隠すだろ。w
完璧な人はいないのはわかるけど、本当に普通の人っていないよねー。
(ニ)自分が思ってる「普通」って、実は「ハイレベル」なことなのかな。普通の人はもう結婚してる?
(冬)みんな多少変なとこあるけども、気にしないとか、無視できるとか、そこがむしろ可愛いとか魅力的って思えてるんだろうね。
(ニ)あー、普通の人はどこにいるのかな。
(冬)普通の人いても、普通だからこそ決め手に欠けるんだけどね。…マジ迷走してるわ。
(ニ)「普通にいい人」で終わっちゃう。だから何か気持ちの高揚が欲しいな。見た目じゃだけじゃなくて、何か一緒に感動したり、大笑いしたりとか、人として尊敬できるとか…。
(冬)お友達からじゃね?
(二)うちら恋愛わかってないもんな。婚活市場じゃ難しいのか、自分に合ってないのか…?
(冬)諦めた頃に出会うとかも言うよね。家庭築くのに恋愛いらないかもだけど。やるだけやってダメなら潮時だよね。
(ニ)私まだやるだけやってないから、もう少し頑張ってみるわ!
(冬)私は恋愛結婚できなさそうだけど、人のそれ見ると切なくなるわ。
(ニ)学生時代から惚れっぽいコとかいたけど、理解不能。超絶ピンチの困った時に助けてくれたり、自分の好みのイケメンだったらすぐに好きになるかも?!
(冬)吊り橋効果的な?気遣いできる人は好印象!できる人は意外と少ないからね。
(ニ)そうだよね。結局優しい人がいいな。
眠くなったので、ここでおやすみのメッセージを交わして終了。
細かいとこは端折ってますが、とても楽しいやり取りでいつまでも続けられそうでした。
「私たちは間違ってない、大丈夫、男がダメ!その他〇〇がダメ!」って自分普通説を確認し合う会になってはしょうもないですし、ダメな女同士で正攻法を知らない者同士で結論も出てないのですが、悩みを話し、ストレスを吐き出し、笑える時間になったので良かったと思います!
一応整理しておく。
自分の子どもにこだわらなければ焦る必要はない。
ダメンズはいろいろいる。
私たちが恋愛するには吊り橋効果的なものが必要。
普通に良い人だとその先に踏み込めない。
結局、一緒にいると安心できて楽しくて気遣いのできる優しい人希望。
やるだけやったら諦めがつく。
やること。
みんなダメなとこはあるから、それを受け入れられる器を持つ。
出会う人のレベルを上げるため、自分のレベルを上げる。
出会いはお友達からor吊り橋効果。
知り合ったら価値観のすり合わせは必須。
マザコンじゃないかも要確認。
その人といて安心できるかも大切なバロメーター。
やるだけやるまで諦めない。
書いていて、めっちゃハードルが高いように感じます…。果てし無い道のりだな!!( ;∀;)
しかし、千里の道も一歩から。
これを明日からできるくらいの小さい一歩に落とすには…、
自分の行いを振り返る時間を毎日作る(手帳やこのブログ)
早寝。(美容と健全な心身のため)
(婚活で会う人に限らず)人の良いところ探し。
これを実施してみます!!
そういうわけで、もうこんな時間(23:40)だけど、さっさとお風呂に入って寝るとします!
こじらせの沼、いい加減脱出するぞ〜!!
今週のお題「私の沼」
外見から入る
こんにちは。ニコです。
婚活をするにつれ、
自分の性格ブスさが嫌になってきました。
結婚できる気がしない…。
しかし諦めてしまったら完全に結婚できない気がするし、見た目ブス、性格もブスでもいいんだって独りよがりな扱いづらいBBAに一直線になりそうなので、もう少し頑張ってみようと思います。
結婚も出産も諦めたころにできたって話も聞くけれど、レベルの低すぎる怠け者の自分は人から見ても「もっも頑張れよ」って次元だと思うので…。
お断りをさせていただいたい月野さん、LINEの返事がきました。
最後まで丁寧で、優しい言葉で返してくれました。
私にはもったいないほどの方だったのかもしれない。でも、ごめんなさい。
自分の中では、「私たちは合わなかった。」として整理させてもらいます。
失礼ながら、月野さんも堺さんも、いわゆるイケメンではありません。
俗に言うイケメンでなくとも、私の好みど真ん中のタイプでもありません。
もっと身長が高かったら、
体型が細かったら、
髪がサラサラだったら、
もっと若く見えてたら、
ひょっとしたらもっとスムーズにお付き合いに至っていたかもしれません。
自分のことは棚にあげ、人を外見で判断するなんて、自分はろくな女じゃないこともわかってるんですが、ひょっとしたらと妄想できます。
以前付き合った男が、
何度か大勢の中のひとりとしては会ったことがあったのですが、ダイエットして、髪を切ってから、食事に誘いに声をかけてくれました。
特別タイプなわけではありませんでしたが、
「きゃー!食事に誘われちゃったよ♫」と
その時は内心テンションが上がっていました。
その後お付き合いして、一年前の写真を見せてくれたのですが、全くの別人でした!太っていて、髪が伸び放題で目が見えないほど。普通に会ったら極力関わりたくない、危険人物として避けたい風貌でした。
その姿の彼に食事に誘われても、絶対にお断りをしていたでしょう。
もし、堺さんが痩せたら、違う目で見れるのかもしれない。
めっちゃ他力本願で、不確実な期待です。
でも、それと同じように、私もまずは外見を整えたら、もっと違うレベルの男性と出会えるのかもしれないのかもしれません。
婚活をテーマにしているブログなんかも読むのですが、まず、身なりを整えてから出会いの場に行くように指南しているブロガーもいます。
まずは相手なしにできるところから。
自分も周りも見てわかりやすいところから。
はっきり言って、これも受け入れ難かったけど、外見もブスなんですよ。
素材はね、両親のためにも人並みと思いたいんですけど、その表面の管理の問題です。
髪ボサボサ。よれよれカーデ。希望してないダメージ化したジーンズ。センスのないコーデ。完成してないメイク…。
女、捨ててるわけじゃないんですよ。
お金をかけなくったってできることはまだまだあるのに。
時間がない、段取りが悪い、いつもバタバタ。
そんな私だって、言い訳しないでできる方法をやっていくしかないんです。
綺麗になるのは絶対に楽しいはずだから!!
これから一ヶ月くらいは外見強化しよう!
今日ファンデだけで出発してる私だけど!
変わるぞ。
月野さん、終止符。
こんばんは、ニコです。
お久しぶりの更新となりましたが、生きてます。
前回の記事の通り、
勝手に婚活に疲れ、
貧血になり身体も疲れ、
実年齢以上の年老いたBBA化してました。
残念すぎて、恋愛運ダダ下がり…!?
月野さんがお付き合いの申し出をしてくれた後、お会いしました。
月野さんはいわゆる「いい人」。
取り立てて悪いところは見当たらない。
OKのお返事をするつもりで、予定を調整してもらい、私が行きたいと言ったカフェに行きました。
なんとなく気まずいのか、言葉少なめにたわいもない会話をしていましたが、月野さんのある発言で、私は心の中で、「え?なんでこの人そんなこと聞くの?」って思ってしまったことがありました。私はその時点で上から目線になってました。
私は他人にはそれなりに敬って、それなりに会話を合わせられます。
でもそれが彼氏となれば、変に求める水準をあげてしまう様です。完璧主義なところが出てきてしまう様です。
「なんでそんなこと聞くの?」
「そんなバカっぽいことしないで」
「恥ずかしいからそんなことやめて」
「もっとしっかりして」
「そんなダサい服を私の友達に見せないで」
そんな思いが、今までお付き合いしてた人にはふつふつと沸いてました。
今までダメンズと付き合ってきてしまったのは確かだと思います。
でもさらに、私は相手に完璧を求めすぎていたのもあったのでしょう。
自分のことは棚に上げて。
いや、むしろ自分がダメだから、その分の理想を彼に押し付けているのかもしれません。
ダメな自分は変われないくせに、
なんて上から目線で偉そうなんだー!?
余計にモテないわ、そんな女!!
これは、今こうして時間をあけてブログを書いているから少しは冷静に考えられること。
月野さんと過ごしているときは、勝手に上から目線で、「はぁ?」みたいな気持ちになってました。
その後、月野さんと夕飯に行きました。
それでも自分の中ではOKすると決めていたので、そう伝えるはずでした。
なのに言葉がでませんでした。
先ほどのカフェとは違う会話ですが、月野さんは会うたびにほぼ毎回同じ質問をしてきます。それは例えば「昨日何をしたか?」みたいな答えを毎回変えられる質問ではないので、「この人は私との会話を本当に覚えてないんだな」と毎回あっけにとられてしまいます。
私も人の会話を全て覚えているわけではないし、婚活対象が何人かいるならなおさらだと思います。それでも、よくここまで毎回その質問をよくするなぁと、ついにイラっとしてしまい言ってしまいました。
「その質問、毎回してますよね?」
この文面通りの発言でしたが、これまで月野さんに接していた私と比べたら、きつい言い方だったと思います。月野さんも回答に困り真顔になりました。
「…。」
しばらく無言の時間になりました。
別に月野さんを困らせたかった訳ではないけど、特に盛り上がる訳でもない同じ質問を今後も毎回されるのは辛い。
また料理の話とかをして、帰宅しました。
イエスのお返事をするって決めてたのにできませんでした。
月野さんは良い人。
でも私はこの人を好きじゃないし、
今後も好きになれそうにないと思っている。
良い人なだけじゃダメなんだ。
自分では気づいてなかったけど、相手に完璧を求めているのだろうか?
私は何様なんだ?
いつも通り、この日の感謝の言葉をラインして、返事が一通きてお終い。
帰り際、一人になってから、わけもわからずなんだか悲しくなりました。
それから数日たち、
数週間たち…。
月野さんから連絡なし。
私からも連絡なし。
月野さんもあの時の空気で気づいたのでしょうが、これを私の返事とするにはあまりにも失礼だから、ゴメンなさいの返事をしようと思いました。
…なんで送ろう。
気まずくて、ますます日にちが経ってしまいました。
でもきちんとけじめはつけたいし、
月野さんを返事を待っている可能性もゼロではないので、ようやく先ほどラインしました。
告白の返事がラインなんて今時っ子かよって我ながら思うのですが、変にこれ以上長引かせるより端的に。
もしも月野さんが会って話そうと言うのなら、もちろん会いますが、私の回答は決まっているので。
今の所、未読。
今まで自分を面食いだと思ってなかったけど、もしも月野さんがイケメンだったらすぐに「付き合いたい!」とか思ってそうです…。
そしてそして、
婚活サイトで知り合った堺さんからも会って2回目でお付き合いを申し込みされました。
即答で断りそうだったのを一呼吸おいて、お断り、というか保留にさせていただきました。
私、そんなにすぐに人を好きになれないし、
堺さんだって私のことよく知らないでしょう?
正直にその気持ちを伝えたら、「待ってる」と言ってくれました。
待たせていて良いのだろうか?
堺さんも、月野さんとは少しジャンルは違いますが良い人です。
大学を卒業して、地元人なら誰もが知っている会社に勤めています。夜勤や転勤はないお仕事だし、スキルアップを目指して資格試験の勉強をしたり、趣味も少し私と被っているし、充実していそうです。
でも、今のところ好きになってません。
むしろ少し怖いと思ってます。
ネットではある程度の範囲しか書いてなかったけど、家が徒歩圏内の近さ。(私の正確な住処は教えてません)
私のことよく知らないのに積極的。
話してると距離が近くて後ずさりする。
そして平均より太っている。。。
個人的な趣向ですが、友人からの紹介で唯一条件をあげてたのはいつも「太ってない人」だったので、私にとっては大きな不安要素です。
今までのところ会話に嘘や矛盾は感じないので、何か騙そうとかしている人ではないのはわかるのですが、よく知らない私に、理想の女性像を当てはめていそうなのが怖いです。
距離感が近すぎて、付き合うとなったらすぐに身体を求められたり、結婚を求められそうで怖いです。
(初対面の時に行った公園で、結婚式っぽい撮影をしていて「ウエディングドレス似合いそう」と言われた)
私が堺さんを好きになるとしたら、とてつもない時間がかかるかもしれない。。。
今まで太っている人は苦手でした。これからの季節、薄着になった堺さんを直視できるだろうか。関係が深まり、裸になった堺さんを受け入れられるだろうか。
私自身は太ってはいないものの、とてもスタイルが良いとは言えない。それなのに堺さんが痩せることを期待している。
スタイル以外にも、私にはダメなところがいっぱいあって、直らないから、男性にはありのままを受け入れて欲しいとか願いながら、堺さんには変わることを願っている。
自分が変わらないくせに、
相手に変われって何様なんだろう。
求めすぎだろう。
しかも、もしも堺さんが痩せたとしても、
私は堺さんを好きになる保証もない。
堺さんに「なんでよく知らない私なのか?」と聞いてみました。
「一緒にいて楽しいし、癒されるから」
と返事をくれました!
これだ!!!
お付き合いで大事なのはそのフィーリングだと思いました。
私は月野さんといても、多分本当は表面だけ合わせていただけで、心から楽しくはなかったんだ。
堺さんともそうなのではないか??
表面だけ、その場だけ、空気感だけ、
他人に合わせるのは割と得意。
愛想笑いも得意。
だから変な男も寄ってくる。
本当に楽しんでる自分の気持ちに気づくのは苦手。
本当に合う人を見つけるのは苦手。
好きって気持ちに気づくのも、それを伝えるのも苦手。
女友達には惚れっぽい子もいたけれど、
私はあんまり人を好きになりません。
男性全般を上から目線で見下しているのか?!
自分の気持ちに正直に、生きてこなかったのはありそうだなぁ。。。
自分の気持ちにすら正直になれないのに、
偉そうに人の駄目出しをして、
駄目な自分は変わる気なくて、
人の時間や気持ちを拘束している、
中々の性格ブスだと気付きました。
今日、これを書いていて、ようやく。
性格ブスってどっから直せばいいんだろう?
とりあえず、これ以上卑屈にならないように、眠ることにします。。。_| ̄|○
婚活疲れ
こんばんは。ニコです。
すでに婚活疲れしてます。
婚活の愚痴を吐く相手がいないので、ここに書きます。
婚活サイトに登録して一ヶ月で、
こんな私にも色んな方がメッセージをくれたりマークをつけてくれたりして。
非モテ人生を送ってきたさもしい私には、
わぁ〜、私にもこんなにメッセージくれたぁ!!
とか、浮かれましたよ。やっぱり多少はちやほやされたいみたいです。その方がオシャレとかも頑張れそうな気がします。
でも、他の婚活イベントであった月野さんとも既に会ったりしてたし、堺さんとLINEで連絡とるようになったり、ましてや仕事が忙しくなったり、体調崩したりしてたら、ちょー面倒臭いの。
サイト内で数名の方とやりとりしてたし、一人に返したら他の人にも返さないと、ログイン時間でバレて、スルーかよって思われちゃうし。
で、ログインしなくなりました。
やりとり途中の方、新規にメッセージくれた方、完全スルーです。
とっても失礼だし、向こうはいい人で、一方的に私の問題なのだけれども。
これ、無理してやってたらまた病むなぁ、と思い、自己防衛です。
ええ、自己中だとは自覚してます!
スミマセン!!
自分優先です!
そこまで面倒になる前に、「いい人に出会えないなぁ、結婚しても、『婚活サイトで出会いました』ってなるのか、、違う世界はどうなのかな?」とシングルスバーにも行ってみました。
良さげな人、連絡先聞かれず。
普通っぽい人、連絡先交換して終わり。
面倒な人、しつこい、初対面の年上なのに甘えてくる。というか甘い。
おとなしい人、歳の割にコミュ力なさすぎじゃね?
概ねそのどれかに分類される感じでした。
自分のレベルの低さを実感しますね。
「分類」とか言ってる時点でダメ女ですね。
で、そこから普通と面倒の間くらいの人のみ今でも連絡がきます。悪くないんだけど、面倒くさい!!
そーいうわけで、シングルスバーにもしばらく行かないでしょう。
積極的な堺さん、
告白してくれた月野さん、
対応考えねばって思うと、本当に面倒くさい。
私はなんて面倒くさがりな女なんだ!?!?
そんなお前が一番面倒くさいよ!!!
結婚したら他人と同居生活なんてもっと面倒くさいことだらけだ。
自分で面倒にしてるのになぁ。
こんな面倒くさがり、結婚できるのだろうか。。。(;´д`)