引っ越すことにしました

こんばんは。ニコです。

絶賛断捨離中です。

ほんの少しずつですが、減ってきました。

捨てるって快感！

余計な物が無いって快適！

ほんの少しずつ、そんな感覚もわかってきました。

やっぱりミニマリストに憧れるなぁ〜。

でもそこまでは、別次元の超人に思える。

現実的に目指すはシンプリスト！

シンプル イズ ベスト！

引っ越したい、引っ越したい、

そんなことばかり言ってないで、現実的に引っ越し日を先に決めました。

先に決める利点は、

逆算してスケジュールが組めること。

お尻に火がつかないと動けないタイプなもので。

たまに火がついてるのに知らんぷりなぐらいですから。。。

色々、処分するゆとりがある。

引っ越し先ではなるべく少ない物で生活したい。引っ越し代も、荷物を減らしておいた方が安くすむ。

見極めるにも、売るにも、捨てるにも、それぞれある程度時間がかかる。

かといってのんびりしてたらあっという間なので、着実に進めよう。

解約するにも時期によってお金がかかる物がある。無駄な出費を減らしたい。

現在の部屋は2ヶ月前に申請しないと、申請から2ヶ月分は家賃が発生してしまう！！2ヶ月先の部屋が決まってる人なんて滅多にいないだろ！と文句を言いたいところですが、それは契約書に明記されているので、おとなしく割り切ります。

二重の家賃は最小限にしたい。引っ越し予定をここの休みか、その一週間後のこの日に有給を取る。そこをゴールにして、スケジュールを決める！！

私が契約しているネットも更新月を過ぎると解約料がかかることを知り、しっかり手続き。残りはスマホのみか、WiFiで乗り切る。

じっくり部屋が探せる。

この程度の条件出すと、家賃はどんなもんか、少し落ち着いてられる。

ただし、良い物件出てきたところですぐに契約しちゃうとやっぱり家賃が二重発生するよなー。難しい。

そんなわけで、

一番高額だと思われる、家賃の二重支払いを最小限にするために、引っ越し日を先に決めました！

引っ越し屋さんと家賃の変動なんかを書いてくれている記事を探して、あんまり高くなさそうなとこでなおかつ、有給を取っても仕事が多忙じゃない時期に。

そこを標準に、やってきまっせ！！

目指せシンプリスト！！

いつだって準備中

こんばんは。ニコです。

模様替えをして以前よりかはちょっとだけ快適になった部屋で過ごせています。

実はテレビを避けました。

次に引越ししたら、テレビ無しでもやっていけるのかお試し期間です。

シンプルライフに憧れます。

テレビね、習慣になっちゃって、

朝起きたら、家に帰ったら、とりあえずスイッチオン。

ちょっとした家事をやる間、見てもいないのに付けっ放し。

テレビの前に座ったら、興味もないのに見っぱなし。

休日がなんとなく見ていたテレビで終わってしまったり、平日も遅くまで見ちゃったりします。興味のある番組、勉強になる情報、癒しになる笑える番組、そういうものだけ選んで見れば良いのに、ダラダラと見てしまい、後悔。。。

そういう自分を知っているので、

今までもほとんど見ない時期もありました。あえて見ないようにしていました。

見ていたドラマが終わると、本当に何も見るものないな〜と思う。

今回はさらに、無くしてみる。

テレビなくてもいいんじゃない？

どうしても必要だったら復活させるつもり。

今のところ、ラジオとティバーで間に合ってます。

他にも、模様替え依頼、捨てる習慣がついてきた気がします。

あれも、これもいらないのに持ってたなぁ。

少しずつだけど確実に。

あれがいらないならこれだってなくて良いしね。

捨てるほど見えてくる。

そういうことだったのかも。。。

そうは言っても、まだまだ物の多いなかで暮らしてますので、ノートに記録することにしました。

1日5分！　お片付けノート

模様替え

こんばんは。ニコです。

連休中には予定していた通り、模様替えに取り組みました。

あれ？昨年も同じ頃に模様替えした様な。

8月の暑い時期に部屋と向き合うのは、単純に休みが多くとれるのと、私は夏生まれなのでまた一つ歳をとることに危機感を感じているからなのでしょう。

現状に飽きたとか、気分転換のためではなく、しばらく不都合を感じていたのもあります。

家具以外で、床に直置きしているものをなんとかしたい。（鞄、書類、本、100均のケースなど)

あと、姿見が動線の邪魔をしていてしょっちゅうぶつかって私も痛いし、多分床も傷ついている。その都度置き直すのも面倒なのでどうにかしたい。

そう思って始めた模様替え。

まずね、やろうと決めてるくせにやり始める時間が遅いんです。これはいつものこと。午前中から開始するはずが、手をつけたのは夕方になってから。

ここにこれを置いて、あーしてこーして完了！完成図も描いておいたし、すぐに終わると思ってましたが、やり始めるとアレコレ手こずり、思いの外捗りません。

しかも夜は出かける予定があったので、そっちには遅刻せずに行けましたが、帰ってから再開するも体力が持たず、夜遅いから掃除機も使いたくないし、翌日に延長しました。

とりあえず、ものを片付けて、掃除機をかけてから始めたはずなのに、相当部屋が崩壊した状態で眠ることになりました。作業途中でベッドに物を置いたりしなくて良かったです。

翌朝、極力この日のゴミ収集に出したかったので早起きして再開。

少しでもテンションを上げるためにBGMを流して。

確かにゴミは捨ててる、よく使うものを使いやすい位置に戻してる。なのに相変わらず崩壊している様な。

ここまでのゴミをまとめて、ゴミ収集に出せました。やりながら出てきた袋を替えのゴミ袋として準備して、近くに置いて。

捗らない！！疲れた！汗だく！

それでも自分でどうにかするしかないので、何でかって考えてみました。

言い訳でも愚痴でも何でもいいから、一旦外に出してみようと。

予定した位置に鏡を置くと玄関が写ってしまう。（何となく落ち着かないし、風水的にもNGらしい。しかし、ちょっと考えればこの汚い状況が一番NGだった！）

テレビやネットの配線をスチールラックに固定していたため余計に謎。同じ部屋の角に置いていたラックとルーターをそのまま90度向きを変えるだけの作業のはずが、いろいろこんがらがる。

物をどかすとめっちゃ汚いので、いちいちゴミ捨て、水拭き、乾拭き、掃除機と手間がかかる。

棚の中の具体的な物の配置を決めていなかった。ざっくりと、「よく使う物はこっち。フリマアプリとかで手放すものはこっち。残りはこっち」ぐらいにしか考えてなかった。物がここに置ききれるかとか見積もれない。不用品を捨てた後にそれぞれどのくらい残りそうか予測できない。

同時にいろいろ考えなければならないのが疲れる。

まず、物を避ける場所を捻出する（すでに足の踏み場がない）、物を出しながら要不要、使用頻度を考えて仕分ける。床や棚、仕分けに使っていた箱などをどうしたら綺麗になるか、あるいは捨てるか考える。戻す場所を綺麗にする。戻すものが汚れてしまっていたら、他にもまだまだ物が溢れる中でどうやって戻すか考えながら、いちいちあちこちずらしたりしながら戻していく。

これは家具の配置変えをしながら、棚を綺麗に掃除もして、ときめきチェックをして断捨離をしながら、スタメン・控え・二軍を判断して綺麗にしながら戻していく。

これって片付け術だけでも、こんまりさん、やましたひでこさん、伊藤勇司さん、古堅純子さんというそうそうたる先生方の著書が頭の中に巡ってくるわけです。それはダイエットに詳しいデブと同じ残念な人の状況なわけです！！

苦手で、大掛かりで、すぐにお金になるわけでもなければ、誰かに褒められるわけでもないことを、同時進行でこなしているわけです。何においても普段からコツコツはできないくせに、やるときは妙に完璧主義という面倒な性格も見え隠れしてきます。

そして終わらなければ、自分がこの崩壊した部屋で困るだけ。この中途半端な散らかった部屋にいると、物たちに何だか責められてる気分になってしまう。一番責めてるのは私自身だ。

これを休憩しようにも、気分転換ができない。狭いワンルームで逃げ場がない。休憩に座る椅子もハシゴも現在物の仮置きに占領されてるため、床の物の隙間を空けたところに座る。散らかりすぎて食事もできない。（朝は脚立に座ってチーズだけ食べた）ちなみにベッドの上もいつの間にか物に占領されている。

埃っぽいので窓を開けているため、クーラーをつけていない。暑くて頭が余計に働かない。。。悪循環。

うひゃー( ；∀；)

模様替えってこんなに大変だったっけ？

早く終わらせて外でコーヒーとか飲みたい。

綺麗になった部屋で…とかよりもとりあえず脱出したい。泣

と思いながら、物の隙間で途方に暮れて、ブログを開いてみたわけです。

一旦脱出してコーヒーでも飲んでくるのもありっちゃありなんでしょうが、近所に無いんですよ。往復で30分はかかりますよ。しかもすっぴんだから化粧するところから始まるのでもっと時間がかかる…。そして、ニコのことだからカフェに入ったら気持ちよくなって、現実逃避しちゃってなかなか帰ってこれない。ついでにケーキとか散財して時間を伸ばす！！( ；´Д｀)

あーほんと面倒な人間ですわ。

愚痴り尽くしたところで、そもそものゴールを思い返してみます。

大目標:気分良くシンプルライフを送る！

中目標:数ヶ月後に引越しをする！

小目標:現時点で極力シンプル化する！

    引っ越す荷物を減らす！

    不用品で売れるものは売る！

9月いっぱいまでに:

    固定費見直し

    売れそうな物はとりあえず出してみる

    同時に日々不用品は捨てる

本日:模様替えして無駄を減らす

    今のレイアウトによる不都合を解消する

うん、そうそう大丈夫。今の私にできるとこまでで良い。未来に繋がってるのよ！

とりあえずテーブルをまっさらにしよう。床面積を広げよう。

もう最後の方はそれだけで。

とにかくどかす、寄せる、雪崩を正す。

どうにかおしまいにできました！

結局付け焼き刃的な感じです。

日頃コツコツ物を捨てて、まめにお掃除してたらこんなに大変なはずじゃないんだけどなぁ。

最後の床の隅っこの雪崩を正したやつ（主に紙類）なんて、なか見てません。ちょっと触っただけで埃っぽかったけど、ちゃちゃっと拭いて、掃除機で吸って、ぎゅーって押して雪崩を正しただけ。これが本当にいるのかとか確認してません。

本当に終わらないから…( ；∀；)

また言っている、また今度。

何があるか知らないほど、埃っぽくなるほど置きっ放しなら全捨てしてしまえばいいのに。こんまりさんも書類は基本全捨てだと言っていたはず。

なんて未練がましいのでしょう。

これでも割といろいろと捨て慣れてきたつもりだけど、まだまだ。

私がシンプルライフを送れるようになるには、この未練に打ち勝つ強さを身につけなければ。。。

そんなこんなでやっつけでも、

ひとまず模様替えができた自分を褒めよう！

ご褒美に、夕方4時にファミレスに行きました。帰りにお花を買ってきて飾りました。

机の上に何にも無いの、久しぶり！

最近はちょっと片付けをしても、ティッシュやPCをテーブルの上が定位置ということにしてきてしまっていたので。（その結果、食事をとったり、フレキシブルに使えるスペースはめっちゃ狭くなっていった）

自分の部屋にお花を飾ったのも久しぶり！

散らかしたり、掃除もろくにしなかったり、大事にしてなくてごめんね。そんな私さえ、いつだって守ってくれる存在だったのに！

このお部屋にもっと感謝したっていい！

私だってもっと自分で褒めていい！

ところで、掃除の途中で自分の思いをぶつけたメモが出てきたので、そこから格言をご紹介します。何かを写したのと自分への喝入れかな？

「片付けは自分の過去にカタをつけること」

「くよくよしても誰も得しない。

何も良くならない。

ただのヘコみ損にするな！」

「何もやる前から怖がっててどーする？

何もやらずにババアになる方がよっぽどこえーよ！」

我ながら、納得しつつ何だか笑えました。

あー疲れた。

この格闘はまだまだ続く。。。

最低限の物で暮らすとは

こんばんは。ニコです。

今年の夏休みは、休めたので（！）

親戚とちょっとしたアウトドアに行ってきました。

子持ちの親戚の家から車で30分程度の、大きめの公園のような場所に行きました。

子どもに自然と触れ合わせたいとのことで、その子は期待通りはらっぱで走り回っていました。

大人たちは持参したタープを建てました。

私はあまり詳しくないのですが、今は便利でおしゃれなアウトドアグッズが沢山あるんですね。

私は今は（いや、これまでずっと）マキシマムな生活をしてモノに埋もれたり、ぶつかったり、必要なモノが見つからないのはしょっちゅうあるんですが、シンプルライフに憧れています。

ミニマムライフを自分に当てはまるのは現実的に思えないし、自分には無理な別次元の人の生活だと思ってますが、シンプルライフならなれるかも！と思ってます。

とはいえ、何が無ければ「シンプルライフ」で何を捨てたら「ミニマリスト」なのか、定義なんてものはなく、自称しだしたらいつでもなれますが、私がなりたいのはもちろんそういうことではないので！

で、私の憧れるシンプルライフとは何かと言うと、ホテルライクな暮らしです。豪華ホテルじゃないですよ。ゆとりある空間、おしゃれで高そうな椅子、有名な海外ブランドのベッド、オーシャンビュー、いつでも頼りになるコンシェルジュ…ではなくて、最低限がシンプルかつコンパクトに揃っているビジネスホテルのイメージです。最低限あれだけ揃っていれば、生活できないことはないんですよね。

それと、昔はキャンプや登山などのアウトドアも一年に数回は行ってました。

ビジネスホテルのような設備のない環境でも、あれだけのものでどうにかなることは体験しています。自分一人が背負える荷物にテントさえプラスすれば宿泊だってできちゃうわけです。

しかも街中にいるよりも危機管理のグッズが多い。携帯は電波が無いし、長くなれば充電も切れる。山は寒いので夏でも厚着を持って行ったり、遭難しないための方位磁針、地図、ホイッスルなど。砂利を避けるためのスパッツや、険しい山を登るためのストック。もっと上級者向けの高山を登るにはアイゼンやハーネスに色々つけたりと増えますが、平地の知っている土地で住むにはその辺の道具は不要です。

荷物を詰めるとき、一つで数役こなせるものを選んだり、何にでも使える袋を数枚だけ詰めたり、用が足りるならなるべく小さいもの（小さくたためるもの）や丈夫なものを厳選するわけです。例えばティッシュの代わりにトイレットペーパーの芯を抜いて潰して持っていくのはハイカーにとっては常識でしょう。

そう考えると、アウトドアグッズってミニマリスト向きではないかと思えてきます。

現に有名なミニマリストブロガーもアウトドア用のテーブルをリビング使い（というかテーブルは家にこれ一つ）したり、ベッドを持たずに寝袋で寝ていたりするようですね。どちらも丈夫で折りたたんで持ち運べますものね。

私にとっては、日常を気持ち良く過ごせそうと思えないので、そこは真似しませんが。（アウトドア用ではありませんが、小さめの折りたためるテーブルを使っています。友達が泊まりにきた時は私が寝袋で寝ます。）

最近のアウトドアグッズは知らなかったので、今回の家族イベントで親戚の持参したグッズを見て、ミニマリストに取り入れたりできるかな？！なんて勝手に私が思ったモノを紹介します。

ランタンハンガー ランタンフック メンテナンス ポール用 便利 キャンプ アウトドア 登山 BBQ アクセサリ(レット、2本)

ロゴス(LOGOS) ランタンパーツ ランタンフック 直径19~22mmまでの円柱ポールに

ランタンハンガー。

ランタンに限らず、色々とぶら下げられます。これに合った手すりとかがあれば（あるのか？）突っ張り棒とS字フックさえ不要になるかも？？

コールマン ハンギングドライネット2 グリーン 2000026811

オーバー30の事情

こんにちは。

ニコです。

今日は婚活サイトで知り合った斉藤さん（仮名）と会ってきました。

もう既に婚活サイトもその他の婚活も面倒くさくなっている私ですが、細々と続けていた中で連絡をくれた方で、メッセージのやり取りをしばらくして、今日初めて会いました。

斉藤さんは写真やこれまで婚活サイトに書いていたことに偽りはなかったです。（今日見た限りは。）

普通にいい人で話しやすい人でした。

イケメンと呼ぶほどでもありませんが、普通に良い見た目だと思います。（失礼）

一緒に過ごしていて、特別に嫌な感じもしませんでした。

そういたって普通なんです。

何か問題ありそうには見受けられませんでした。

じゃあなんでこの人、この歳まで独身なの？？

もっと深く知り合っていったら、何か問題のある人なんじゃないかと思ってしまうのです。 例えば、外には良い顔して、身内には厳しいとか、自分ルールが絶対で他に譲らないとか、彼女には俺様男とか…。

私自身を省みても、

結婚願望はあるのに、オーバー30まで独身＝訳あり物件みたいな。。。

良くない思考回路でしょうが、そんなことを考えてしまうんです。

確かにそういう人は男女ともにいるけれども、中にはたまたま独身のままだったという人が残っていると信じたい。

じゃあ、もし斉藤さんが本当に良い人だったとして、あるいは斉藤さんではない良い人と出会えたとして、お付き合いとなったら、相手にはハズレくじを引かせたことになってしまうのだろうか？

ニコって婚活男性から見て結婚相手として考えたら結構事故物件じゃないだろうか？

実際過去には婚約解消してるし。

確かに、まだまだダメなところはいくらでもあります。怠惰な人間で、家事は苦手で部屋だって汚いし、貯金もない、髪もなんだかいつもボサボサで、今日来てた服にもシミがついてたことに斉藤さんと別れてから気づ来ました。

だけど、きっと今理想としてイメージする部屋や貯金額や暮らしが実際に出来るようになっても、その時の私は「まだまだダメ」と自己評価していると思うんです。

もしかしたら、自分が該当しない人から見たら（特に若いうちに結婚していた世代の人から見たら）、オーバー30の独身なんて、「問題あるのでは？」とか「可哀想」とか思われることもあるのかもしれません。

でも「なんでこの人はこんな良い人なのにお相手がいないのだろう？」って思えるような大人にもたくさん出会ってきたし、はたから見て問題ありとか可哀想そうとかとやかく言われたくない！同情されたくない！

だから、自分にダメなところがたくさんあることはとりあえず置いておいて、

自己評価が低いこともとりあえず置いておいて、

婚活相手に、

オーバー30＝訳あり

を疑うのはやめたい。

失礼だし、そんな想いで関わっていたら、せっかく良い人と出会えるチャンスも逃してしまいそうだから。

以前、婚活で別の人（このブログでは月野さんとして書いています）に出会ったときも、同じような疑いをもった記憶があります。

私に好意を持つなんて、

良い人そうで、何か訳ありなのではないか？

その時の学びとして、

私に好意を持ってくれる独身男性がみな変な男な訳ではない。（過去、振り返ると高い確率で変な男に出会ってきたので、意識を変えるのは簡単じゃないけどね。）

出会ってすぐにビビビッとわかる訳ではない。（わかる人も中にはいる程度でしょう。）

問題ない良い人だからといって、付き合わなきゃいけない訳ではない。それでも合う合わないというのはある。

少しでも若いうちにさっさと婚活なんて終わらせたいという思いと、

焦って変な男を捕まえても仕方ないんだから、疲れない程度に気長にやっていこうという思いが、私の中で共存しています。

今は結婚以上に引越し欲が強いので、そのための貯金や断捨離を優先したいところ。実際には体調がいまいちなので、無理せずのんびりやってますが。婚活は片手間にやるくらいがちょうど良い気がしてますが、はたから見たら、もっと危機感持って焦ろよ！って感じなのかしら？

ひとまず、今は、

貯金・断捨離

↓

引越し

↓

婚活

って感じで考えています。

どんどん婚期が遅れる？？

最後に書いた「婚活」にたどり着く前にドロップアウトしないように頑張ります！！

根性論や、イメトレとかじゃなくて、

現実的に手帳に書いて計画しよう。

この休みにやりまっせ！

ダニたいじ

こんばんは。

ニコです。

最近は眠れているのですが、少し前の眠れない時期に、夜の間に何かに刺されたのか身体のあちこちが痒くなりました。

なんだろう？初めてじゃない、この感じ。

部屋で蚊は見かけてないし、刺されあともちょっと違うような。

なんだかめっちゃ痒い！(>_<)

我慢できずにかいたら余計に痒くなった！

なかなか治らない！

私は体温が低いせいか、野外でもあまり蚊に刺されません。刺されてもあまり痒くなりません。

なのにこれはめちゃんこ痒い！！！

ボリボリかいてる自分が恥ずかしい。

真っ赤に腫れた脚は出せない。

普段の蚊に刺されの薬もあんまり効いてない(T-T)

子どものころになった蕁麻疹とも違うし、何か特別な虫に刺されたような特別な腫れ方や痛み方もない。

となると、これは、

ノミかダニ！？！？( ´Д`)

とりあえず検索してみる。

よーく見るとノミは跳ねるのが見えるらしい。

見えない。

よってダニなのか？！

見えない、刺されるのは下半身に多い、暗いところで活動する。

うんうん。当てはまるぞ。

我ながらガッカリだし、気分も悪いが、対策を検索してみる。

洗濯や日光干ししたくらいじゃあまり減らない。

強力な掃除機をゆっくり往復。

高温。

乾燥。

そのための高音まで上がる布団乾燥機や、コインランドリーもおすすめされていました。

うーん、乾燥機やコインランドリーは最終手段として、簡単にできないものか。。。

とりあえず、シーツとマットを洗濯。

布団干し。

部屋の掃除機がけ。

マットレスにはドラックストアで売っていた防ダニスプレー。

アース製薬 天然ハーブ配合ダニバリア ダニよけスプレー ナチュラルグリーン 350mL

で、戻す時には

マットレスの上に除湿シート。

ドライペット 除湿剤 ふとん快適シート くりかえし再生タイプ 1シート入

足元にダニとりロボ。これね、口コミが良かったので。

日革研究所 ダニ捕りロボ レギュラーサイズ1個

で、マットとボックスシーツの間にはダニよけシート。

アース製薬 ダニバリア ダニよけシート 2枚

あの時の選択

こんばんは。ニコです。

人生は選択の連続と言いますよね。

ニコは25歳のとき婚約が破断しました。

「選択を間違った」と思いました。

その男に人生を捧げようと思ったこと。

その男と付き合ったこと。

その男と出会ったあの場所へ行ったこと。

と遡り、思いました。

それだけでは済まず、

いや、待てよ。

ひょっとしたら、

今日どの服を着るか、

ご飯は何を食べるか、

歯ブラシはピンクを買うかグリーンを買うか、

靴を右足から履くか、左足から履くか、

そういう一つ一つの小さな選択の積み重ねを全て間違ってきてしまったのではないか。

その時の私は、そう考えてしまいました。

「全て」という極端な考え方をしている時点で、既にうつが発症していたのかもしれません。

もうそうなってしまったら、

あいつが悪い、憎いとかよりも、（二股プロポーズでした）

自分が信用できなくて大混乱になりました。

今まで私は全部間違っていた。

自分の判断基準が間違っていた。

自分の価値観が間違っていた。

だから今みでやってきたことは全て間違っている。

じゃあこれから、何を頼りに判断するの？

日常が選択の連続なら、この先どうやって行きていくの？

もう自分のことなんて信用できない。

これまで完璧な人間ではないけれど、

自分の価値観はしっかりある方だったし、

良くも悪くもやってきた通りの成果だと思ってました。

それが、突然崩れ去ってしまいました。

おかしいと思う出来事や

嫌だなと思うことをしてくる人もいたけれど、

間違っているのは私。

もう自分の正しさを主張する気もありません。

私が、そんなに間違えてたんだ…。

私が全部いけないんだ…。

これもうつの症状らしいのですが、

そのうち世の中の全部を自分がダメだからと考えるようになってました。

私と関係ないのに、

職場の人が寝坊したのも、

道行く他人の歩きタバコも、

ニュースで報道される犯罪も、

「私のせいだ。ごめんなさい。ごめんなさい。」

と本気で思って泣いてました。

直接でなくとも、何かの繋がりはバカな私には理解できないけれど、巡り巡って自分の小さな選択ミスだと思い込んでいました。

ネガティブな方に自意識過剰でした。

励ましてくれる友人。

勝手に追い込まれる自分。

普通を装おうとしても、

もうできませんでした。

職場のパートさんも仕事が忙しすぎるんじゃないかと心配してくれました。

食欲がない。

朝、起きれない、

会社に行けない、

部屋が取っ散らかる、

ゴミの日さえわからない、

何もしたくない、

誰にも会いたくない…。

しばらくしても気持ちが持ち直さない。

楽しかったことさえ、楽しくない。

これは何かおかしい。

何もしたくないけど、

このままでいるのも辛い。

どうにかはしたいから病院へ行きました。

「病院に行く」という選択は正しかった。

うつを治療できました。

大学の時の授業でうつはどんな病気か、

少しは知識があった。

友達にうつを経験したと話してくれた子がいた。

うつを打ち明けたとき、母親は

「代わってあげたいけど、代われないから、ちゃんと治しなさい。あんたの人生はきっと、これまでよりもこれからの方が長いんだから。」と言ってくれました。

だから今、元気でいられる。

貧血とか低血圧とかなんとか、

ブーブー言っててもうつは再発していない。

私は今でも自分の選択には自信がない。

取捨選択して片付けするのは苦手。

買い物を選ぶのも苦手。

人前で意見を言うのも苦手。

でも間違えたからって、たいしたことはない。

何も正しい選択と間違った選択の二通りに全てが分類できるわけでもない。

正しさにこだわる必要はない。

自分が気分よく過ごせる方を選択していきたい。

私が心から笑っていられる選択なら、それこそが正しい選択だ。

特別お題「『選択』と『年齢』」

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