素敵な人と、そうじゃない人と。
こんばんは。
ニコです。
仕事つながりの方のお宅へお招きいただき、素敵なお家と、優しいご家族、美味しい手作りのご馳走、同僚の子どもたちと、楽しい時間が過ごせました。
もう、素敵すぎて、美味しすぎて、笑って、お腹いっぱい！
幸せな時間でした。
実はこの方のお宅があるご近所に、元婚約者の実家がありました。
お誘いいただいたときは、少し胸がザワザワ。
http://nico2015.hatenablog.com/entry/2018/03/10/235721
でも、仕事やら何やら忙しかったおかげで、
この日まで大して悩まず、
あ、お菓子買ってかなきゃ！
と当日バタバタと出発しました。
ダッシュのおかげで無事に最寄り駅に到着。
ああ、この駅懐かしいな。
この商店街、雰囲気は変わらないな。
このスーパーあったな。
このコーヒー屋さん入ったな。
この橋、思い出した…。
何度も通った記憶。
私の方向音痴と、僅かなザワザワ感をどうにかしたくて、同じお家に向かう人がいないか見回す。
が、見当たらず。
スマホの地図を頼りに一人歩く。
え？ここ？？
そもそも比較的高級住宅街だけど、
びっくりするくらいの豪邸に到着しました。
スカートにパンプスで来て正解だったなぁ。。。
後は大分カジュアルだけど。
着々と人が揃い、本当に素敵な時間が過ごせました。
同僚の子どもたちにも会えて、癒されました。
やっぱり、産めるものなら産みたいなぁ。
勉強頑張ろう。
私の中で目標がある。
今、細々とやっているとある勉強を4月末までにひと段落つける。さらに朝型に切り替える。
↓
それ以降、新たな勉強会へ通う（出会いあり？）
↓
そのスケジュールに都合を合わせ、趣味の朝活に通う。（出会いあり？）
↓
出会いの見込みがなければ、秋から別の勉強会へ切り替え。
↓
それでも出会えなければ、気になってた習い事追加。（出会いあり？）
婚活とお膳立てされた短時間の出会いでは上手くいかなかった経験から。
もうちょっと時間をかけてお近づきになりたい！じっくりと関係を深めていきたい。
自分の関心のある勉強や趣味なら両方のモチベーションアップに繋がるかも？
もちろん、そのためにはある程度の資本も必要。
お金管理！！！
そんなことを考えながらも、普段使わない駅でのひとりカフェ。
でもこれは計画内の出費だから、罪悪感は持たなくて良いの！
カフェにて正面の席に10人以上のグループがいました。
胡散臭い関西弁のおっさんと、若者。
この時期なので新入社員の何かの帰りのコーヒータイムなのかな？
と思いましたが、よく見ると20代前半〜30代後半の顔ぶれ。新卒っぽくない人もいるな。
なんか、こういうの、気持ち悪いとか思っちゃうんです。みんなおっさんを慕ってる感じで話聞いてて。
ネットワーク系かと思ったが、アジアビジネスについて話しているようでした。時々大きな声で話すおっさんの言葉が余計に怪しげ。
おっさん「俺商魂たくましい感じないやろ？そういうのは嫌。」
いやー、あなためっちゃ商魂ギラギラ感ありますよ！！
おっさん「ウィンアンドウィンや！」なおかつ相手のウィンの方が大きくて良いと言う。
最初、このグループは水だけで、飲み物を人数分は頼まず乗り切ろうとしてたのに、何言っちゃってんの？
おっさん「相手の国のルールは守らなあかん」
当たり前だし！途中で席替えをして、店員さんに「他のお客様の迷惑なので」と注意されてましたよね？
周りの人達はハイハイと大人しく話を聞いてる。
多分このおっさんを尊敬しているし、洗脳されてる部分があると思う。
冷静になれば言葉と行動がこのカフェにいる時間だけでも矛盾してるとか、何か変とか思えるのになぁ〜。
怖。
このグループがなんだったのかはわかりませんが、
こういう物には染まらないようにしたい。
人生でも、ビジネスでも、尊敬する人や憧れる人がいるって素敵なことだけど、危ない人をその対象にしないよう気をつけよー。
ヤバくね？
こんばんは。
ニコです。
今日は久しぶりに学生時代の女友達と集まりました。私はいつものごとく遅刻してしまいましたが、その連絡にも優しい返事をくれた陽子（仮名）の話。
陽子は学生時代からマイペースな天然キャラでした。
私たちのグループの中では、メイクとかに詳しく、常に〇〇ダイエットとかをしていてましたが、元が可愛いので彼氏が代わる代わるできていました。
当時から陽子は好きになった人には積極的にアプローチし、最終的には向こうに告白させていました。
当時、彼氏がいたことのない私にとっては不思議なことでした。（今になったら学びたい）
陽子はその後に出会った人と付き合い、結婚。
でも、その数年後には離婚してしまいました。
独り身となった陽子は、婚活開始！
はじめての婚活イベントで出会った男性と、カップリングが成立し、お付き合いしたそうですが、数ヶ月でお別れ。
その後、婚活再開！
婚活アプリ、婚活パーティー、職場の人の紹介など、週2人以上のペースで積極的に会っていったそう。
数回デートした人もいたけれど、お付き合いには至らず。婚活に疲れてたそうです。
その頃、同じ職場の男性が気になり始め、どんどん彼に惹かれてしまい、積極的にアプローチ。
否定的な態度を取られても、めげずにアプローチした結果、最終的には彼女からの告白でお付き合いすることに！！！
付き合ってみたら、彼は優しく、彼女の理想に一致する部分も多く、彼からも「好き」と言ってもらえるようになったそうで、今はラブラブだとのろけていました！
すごい！！陽子！
お付き合いしてもいない誰かを、そんなに好きになったことない！
例え好きになってもそんな行動力ない！
そして緊張から空回りして砕け散って終わる！
もはや見習えそうなとこなんか無くて、
圧倒されていました。
陽子、良かったね！！！
その後、話題は変わり、資産の話に。
みんな生々しい数字までは言わないけれど。
一緒に話してた別の女の子は、しっかり管理しているだろうと思ってました。でも天然だった陽子は、そんなことないだろうと思ってました。
が、陽子はちゃんと貯めていた！
現金を貯め、
株も良い感じ、
現在は不動産購入について勉強しているとのこと！！！
陽子、そんなしっかりキャラじゃなかったのに！
むしろ学生時代ははたから見ても、私が「面倒見てあげてる」側だったよねぇ？
もしやその当時からそう思っていたのは私だけ？
(￣д￣;)
ヤバイのは私だった！！
ヤバイのは私だけだった！！
陽子もみんなも、ちゃんと大人になっているのに、私だけが取り残されているのだろうか？
私だけが退化しているのだろうか？
（ ; ; ）
時間守れず、
貯金なし、
知識なし、
男なし、、、。
私、こんなんで良いの？？？
私だって、このままは嫌だ。
陽子や人と比べて劣っているからってことだけじゃなくて、現状の自分に納得してない。
納得してないなんて言ったら、
今を生きている私が可哀想か？
だけど変わりたい。
色々気になることはある。
見につけたいスキルや、
細々とやってみたいこともある。
なのにできない。
混乱してる。
整理できないから？
これがADHDだからだとしても、
違ったとしても、
私はこの私で生きていくしかない。
今日は仕事の資料として、大型の本屋で本を買うことを決めていた。
それにしても8000円越えの金額を本屋で支払うのは珍しい。
半分は本当に仕事の資料だけど、
残りの半分は憧れや理想を買おうとしてないか？
せめて8000円分は回収せねば！
元取る気合いで読もう。
ハッピーホワイトデー？
こんばんは。
ニコです。
ホワイトデーですね。
駅ビル前の特設会場に男が群がる、一年でこの時期だけの光景に季節を思い出します。
ホワイトデーに恋が実る方もいるのかな。
おめでとう。
これまでの30年以上生きてきて、自分はもちろん周りの友達にも聞いたことはありませんが。
恋人同士でなかった場合、
バレンタインに女の子が告白したとして、お返事はその場か、さほど間もないうちに、何らかの答えが出てくるでしょう。
ホワイトデーまで引き延ばすなんて、1ヶ月は長すぎでしょう。
そんな男いやだ。
とはいえ、そんなこと言ってられるほどのネタはなく、完全に他人事です。
今年も他人事。
私は今はそれより、
この目の前の困りごとに対処していく力を身に付けたい。
職場で必要とされる人になりたい。
自分にできる貯金の仕組みを確実にしたい。
そして今勉強していることをひとまずのレベルまで上げたい。（サボりがち）
だけどね、私だってパートナーと幸せな時間を過ごしたい！
一方で順調に歳をとっていきます。
それは他の人も平等だけど。
独身の人だけみたって、
未婚でもラブラブな恋人がいる人も、
恋愛なんて興味ない人も、
必死に婚活している人も、
たまたま恋人が途切れただけの人も、
女子力高い人も、
美人さんも、
ステキな魅力のある人も、
そうでない人も、平等に過ぎる1年は、
平等じゃない気がしてます。
社会の格差を話題にするときも「平等という名の不平等」とかって聞いたことあります。
ああ、婚活市場にも格差ありですね。
婚活が気になりつつも、
今はお休み期間としてます。
ゴールデンウイークまでに、
色々整理して動き出そうと思います！
ザワザワ
こんばんは。
ニコです。
今日は職場の方から、メールをいただき心がざわついてしまいました。
仕事でお世話になっている方のホームパーティに一緒に行かないか、というお誘い。
それ自体は嬉しいものだったのです。
しかしそれに続く説明が。
「最寄駅:〇〇線△△駅
住所:東京都23区◻︎◻︎町4-〇-〇
駅から徒歩5分くらいだそうです！」
私はこの沿線には住んだことも、学校や職場として通ったこともありません。
でも非常に聞き覚えがありました。
忘れもしない元彼の実家がありました。
特にお出かけスポットがあるわけでもないので、その人の家に行く以外降りたことのない駅でした。
そして住所も「◻︎◻︎町4-」まで一致。
その後の数字は記憶にありません。
すごい近くかもしれない。
隣とかだったらどうしよう。
その方とお知り合いかもしれない。
親しかったらどうしよう。
あの駅、あの街並みを見て、色々思い出しちゃったらどうしよう。
たまたま遭遇したらどうしよう。
あの人の顔も、その親も顔も見たくないのに。
もし見られて、ストーカーかと思われたらどうしよう。
少しでも見かけて動揺しちゃったらどうしよう。
職場の人に変に思われるかな。
奥さんと子どもとか一緒だったら、また私は落ち込むのかな？
ザワザワ。
ザワザワ。
そんなにザワザワしてカイジでもあるまいし。
そんな低い可能性を考えてどーすんのさ？
どうもしないさ！
嫌なこと考えて引き寄せたら嫌だし！
そんな想いが心を占領するなんてもったいない！
もう今更関係ない。
わかっているんだけど。
わかっているはずなんだけど。
私はまだそんなものに心囚われているらしい。
まさか復縁を望んでいるわけではない。
幸せになるのが許せないほど憎んでいるわけじゃない。
かといって、もしまた顔を見かけたら「久しぶり！元気してた？」なんて明るく話しかけられるわけではない。
ほっときゃいいんだけど。
無視でいいんだけど。
今の私が何もないことを見られて、見下されたり、可哀想とか思われるのが嫌なんだろう。
「あいつ俺と別れてから何年も経ったのに、子どもはおろか結婚もしてないし、休日にこんなとこにいるなんて、彼氏もいなくてよっぽど暇なんじゃない？老けてブスになってるし、キャリアもなさそうだしな〜。あー、あんな女、別れて正解だったわ。あの頃の俺はプロポーズなんかしちゃって、あっぶね〜」
とか思われたくないんだ。
そんな風に思われる自分が可哀想。
被害妄想すぎですか。
付き合ってた当時のあの人は、自分大好き人間で、よく知らない人を見下したり、怒るべき行為ではなく人としてクズみたいな表現をして怒りっぽいところがありました。
多分本質は変わらないだろうから、私がそういう風に見られたら嫌だ。
私は何一つ自信ないんです。
あの人がそうさせたのか、
あの人と別れてからそう思うようになったのか。
鬱を患ってからそうなったのかわからないけど。
こんなとこでグズグズしてないで、
どーんっと構えられるようになりたい。
あいつがとうであれ、
人がどうであれ、
どう思われたって、
私は私！関係ない！
私の人生は私が味わうんだ！
ホームパティー当日までザワザワし続けるなんてご勘弁だ！
幸せの形はいっぱいある。
ちょっと思ってた形と違ったくらい、なんてことない。
お招きいただく方と、お宅と、同僚の赤ちゃんに集中して楽しもう！！！
朝活失敗。
おはようございます。
また失敗しちゃいました。
今朝出勤前に予定を入れたので、
昨晩こそは早寝するつもりでした。
でも結局遅くなっちゃって、
それでも今朝のための準備とかして、
洋服を決めて出しておいて、
普段と違う乗り換えなど行き方を調べて、
間に合うようにアラームをセット。
あ、お金なかったから朝コンビニで下ろさなきゃ！
朝、眠い眠いと思いながら、
何とかアラームの30分後にベッドから出る。
朝ごはん作って、
お弁当作って、
そうしている間に台所のブレーカーが落ち、
一人テンパる。
電気を戻して、
昨晩用意しておいた服に着替えて…
あ、今日寒い日なんだ。ババシャツ着よう。どこだっけ？
ん？何か時間ギリギリかな？
でも顔洗わないわけにはいかないし。
慌てて朝ごはん食べて、
お弁当の半端な残りも口に放り込んで
顔洗って、化粧化粧…。
って化粧してる時間ないな！
天気はと…雨かぁ。
長靴出して、傘出して、
ゴミ出しもオッケー。
予定より遅くなっちゃった！さて急ごう！
せっかく作ったお弁当を忘れないようにっと。
いつも通りバタバタと家をでる。
若い子ならともかく、
30代のすっぴんって我ながらやばいよなー。
お金は手数料のかからない、あのコンビニでおろそう！
「おはようございます！」
いつもと違う時間だったので、学校の近くを通ると登校見守りの紳士達に次々と挨拶される。こんなに大勢いたのか！私のような普段見慣れない大人にまで挨拶してくれるのか！
素晴らしいと思いつつ、簡単な挨拶を返して済ます小走りのすっぴん女。
微妙に時間が違ったのか登校する生徒は見なかった。
見守り隊の皆さんと違って、模範になれない大人なので会わなくてよかったかも。
学生さんの波になってたら、小走りもできないかもしれないし。
コンビニのATM前に立つ、ATMには用がなさそうな大荷物のご婦人。
「あの、すみません！」
無理やり割り込んで、どうにかお金は引き出せた。あー、この口座に残金あってよかった。
駅まで小走り。
タクシー通らないかな。
もう早く来るならいっそタクシーでいいし！
見かけたのは、すでにお客さんを乗せたタクシーと、逆方向の車線を走るタクシー…。
駅に着いたが、私の普段の時間より混んでいてホームまで時間がかかる。
電車は一本見送り、乗れた電車はぎゅうぎゅう。
短時間のがまんがまん。
乗客みんな耐えてるんだ。
目的地までの乗車時間はは数分でした。
あ、乗ってる間に時間連絡しといた方がいいかな。
混んでいて思うようにスマホが出せない。
どうにか引っ張り出したら、すでに先方から連絡が来ていた！
そうだよなぁ。私が客とはいえ、時間はきっかり守るのが普通の大人だよなあ。
次のラリーくらいで駅には到着。
結局、キャンセルにしました。
当日、時間過ぎての、ドタキャン。
私が悪いのに、謝られる。
大人の対応だ。
あー、またやっちまった。
また間に合わなかった。
せっかく降りたその駅を探検しようかとも思ったけど、雨降ってるし、そういうことしてるとまた時間が見積もれずに本業に遅れそうなので、電車に乗り直して、職場の最寄り駅で降りた。
お安いカフェに入り、顔を作る。
トイレの鏡に写った自分は、
ひどかった。
慌てて家を出て、急いで、
ちょっと曲がっている服に、
ボサボサの頭に、冴えないすっぴん、
昨晩のいや連日の夜更かしの結果の目。
そして達成できなかったという
残念な表情。。。
こんなんじゃ出会いもなくて当然だ。
眠い。頭がぼんやりしてる。
別にコーヒーが飲みたい気分なわけじゃない。
どうせキャンセルにするなら、
もっと寝れば良かった。
コーヒー店で朝から寝てるおっさんみたいに眠れればいいのに。
キャンセルにするくらいなら、
申し込みしなければ迷惑かけなかったのに。
どうせカフェで時間潰すなら、やること持って来ればよかった。
その時間から職場に行っても、早出の人もいるので、寝て過ごすわけにいかない。
早く出勤して寝るなんて、意味不明だし。
大丈夫。
私のこんな失敗は、普通の人から見たら、全然意味わかんないだろうが、私にとっては今始まったことじゃない。
こんな私にも、職場に近くて、雨風しのげて、安価で、ホッと一息つけるカフェがあって良かった。顔作って、カフェインとって、今持っている仕事ノートの整理でもして、リセットしよう。
ほかのADHD傾向のある人たちはどうやって乗り切ってるんだろう。。。
やっぱりそういう本とか読みたい。
凹みの波は脱しました
こんばんは。ニコです。
相変わらずマイペースに生きてます。
無事に生きてますし。
きっと今年も3月11日を生きたまま越すことになると思います。
大丈夫です。
前回のブログから持ち直してます。
（今読み返したらちょっと凹みましたが）
失敗が続いて、小さな成功することもなくて、不安で、身体の周期的に余計にモヤモヤしてたみたいです。
あれこれ気になることはあるし、
やった方がいいこともあるし、
将来の理想とか、
新しくやってみたい趣味もある。
でも身体はひとつ。
年々歳はとる。（みんな同じだ）
貯金薄。
能力低い。
メンタル弱い。
さあどうやって生きていく？
好奇心旺盛なのか、脳みそ多動だからなのか、元気な時でも数々のことが次々に頭に現れては過ぎ去って、「あれ、なんだったっけ？」って感覚です。
買わなきゃいけなかった日用品も忘れちゃう。
やりたかったことも忘れちゃう。
どうやってそれを見える化して取り組むか。
どうやって長期的な計画を立てるか。
やる気はあるようで、
たくさん本を買ってしまった。
近くに図書館はないけど、少しでも安くと、古本屋さんや、ネットの古本を購入。
そして本棚は溢れかえっている。
もちろん、何を買ったか覚えていない。
なるべく忘れないように、手に届くところにも数冊。
これって意味あるのかな？
どうやってインプットするか、
どうやってアウトプットするか。
模索します。
そんで断捨離したい。
最近、別ブログで断捨離を書いています。
いい感じ。
ほかの人にはわからないようなレベルですが、少しずつスッキリしてきたのと、ブログに報告することを目的としていると、習慣化してきた。
今は手段が目的化していてもよしとしています。
この他、以前このブログにも登場させた、職場の意識高い元キャバ嬢が、新しいSNSで情報発信を始めていました！
その話を本人から聞いて、刺激を受けました！
私もしっかりしなきゃ！！
ささやかながら、春から仕事がらみのネットワークに登録することにしました。
多分、ついていけないけど、それでも繋がりを持っていたい。情報取集をしたい。
向上心はある。
あとは頭の中始め、身の回りとかあれこれ整理だな。
インプットとアウトプット。
シンプルにしたい。
お風呂場だけ、（自称）ミニマリストになりました。笑
無印のオールインワンのシャンプーを髪、顔、身体に使っています。
お風呂タイムが負担とは思ってなかったけど、ミニマリストに憧れて試してみたら、問題なかったという…。
ラックとかも処分しちゃえば掃除が楽そう。
だけど、これからお土産の石鹸やら、ミニサイズのシャンプーやら、いただきものを使わせていただくので、まだ処分はできません。
あー、もっとシンプルにしたい！
「選択」と「集中」できるようになりたい！
気落ち
こんばんは。
ニコです。またまた落ちてます。
今日はグダグダと心のネガティブな部分を書いています。
二連休、初日。
懐かしい仲間と集まりました。
私が結局到着できたのは予定していたのよりずっと遅い時間だったけど、みんなが変わらず元気そうだったことが何よりも嬉しかった。何年も会ってなかった人たちとも短い時間にたくさんまた笑えて、温かかった。
そんな中で一人が、単に興味本位で聞いてきました。
「ところで、ニコちゃんは結婚したの？」
してないし、しそうな相手もいないことを答えると、
「選り好みしてるんでしょ〜」なんて笑ってました。
ま、そこまではよくある会話なのですが、その後続いて言われたのが
「鈴木くん、結婚したよ。」
知ってるよー！？
鈴木くんとは私の元彼（仮名です）。
結婚したのも共通の知人のSNSで知ってました。こちらにもその時の記事を書いた気がして検索してみたら、2016年8月。
http://nico2015.hatenablog.com/entry/2016/08/23/201655
ずっと前じゃん。
「あれで、鈴木くんもついに結婚か〜、ひと段落したんだなって思ったよ。」
一個下の鈴木くんは真面目だけど、ちょっと不器用で年上の人たちが心配してくれるような、少年キャラの位置付けでした。
私と付き合ってたの知ってるのに、その話題いる？
悪気がないのはわかってるけど、こちらには余裕が無かったようで、ちょっと刺さりました。
鈴木くんと別れ、先を越され、（私の方が先に結婚するとか思ってたのは私だけだけど。）「ひと段落ついた」とか言われて完全に乗り切れてない私は何なんでしょうか。婚期逃してますか。
「ニコちゃんなら、大丈夫だよ」
根拠のない励ましをされ、愛想笑いで返す私。
売れ残ってる自分が、後からじんわりじんわりと虚しくなってきました。
この会話をした方は普段優しいし、この時も悪気は無かっただろうし、頻繁に会う必要もない方で、言われたことを気にすることないのに、じんわりじんわりしんどいのね。
私だって、結婚したいんだよ。
そして翌日、
また、予定通りにできなかった。
また、間に合わなかった。
今日は気合を入れて、
何のためにご飯の時間ずらして、
何のために水筒作って、
何のために着替えて、
何のためにお化粧したのでしょう？
いつもいつも走ってます。
走るのが好きだからじゃなくて、
間に合わないから。
でもね、あとちょっと、また電車に乗り遅れた。
駅について、改札の前で、できない自分にまた涙が出てきた。
泣いたって何も解決しないのわかってるけど、少しでもストレスを吐き出せてるなら、泣くのを我慢するのはやめようと思いました。
近くの洋服屋さんのビルのトイレに入って、静かに、一人で泣きました。
何でできないんだろう。
どうして同じ失敗をするんだろう。
泣くほど悲しいのに、虚しいのに、悔しいのに、どうして挽回できないんだろう。
私、大人になるにつれてより一層ダメ人間になってないか？
より一層刹那的で自堕落な人間になってないか？
こんな私は誰かと一緒になんてなれないし、一緒になっても迷惑をかける一方なのだろうか。
こんな下らない、人として次元の低い悩みを相談できる人がいない。
そんな深い友人がいない。
恋人も旦那もいない。
家族にも言えない。
ただえさえ、なんの親孝行もできてないのに、こんな出来損ないの娘でごめんなさい。
本当苦しい。
生き苦しい。
生きててもしょうがないと思う。
でも死ぬことも出来ない。
私より大変な状況でも頑張って生きている人間なんていくらでもいるし。
こんな人間でも死んだら親とか悲しむし、多くの人に迷惑かける。
誰かに話したい。信用できる人に。
発達障害の当事者の集まりとか行くのが怖い。自分より大変な人を見ると、余計に自分がクズに思い知らされそうで怖い。知らない大勢の人に会って自分の話しするのとか無理。
また精神科に行く？
これ病気なの？
違うと思う。でもどうにかしたい。
相談できる人がいないなんて、本当に私って寂しい人間だな。
くだらない話を安心してできる人が欲しい。
私が「結婚したい」って思うのは、本当はこれなのかな。
あ、大丈夫です。
ニコは死にませんから。
もう少し落ち着いたら、
どうして出来ないかじゃなくて、
どうしたら出来るか、一人ブレストを実施します。
大人になるほど怠け者になっていく自分で、どうやったらこの先、生き抜いていけるのかなんてきっと答えはないけど。
目先の困りごとを解消していく方法ならきっとある。
先日家に届いてたに「引き落としできませんでした」のハガキ、内容確認して、支払って、通帳と見比べよう。少しはお金あるだろうから、精神科も調べてみよう。
病気じゃなかったとしても、困りごとを吐き出してみよう。ほかに相談する人がいないのなら。
大丈夫。そういう病んだ人を日頃から相手にしている人たちなんだから。
大丈夫。大丈夫。
