ザワザワ

こんばんは。

ニコです。

今日は職場の方から、メールをいただき心がざわついてしまいました。

仕事でお世話になっている方のホームパーティに一緒に行かないか、というお誘い。

それ自体は嬉しいものだったのです。

しかしそれに続く説明が。

「最寄駅:〇〇線△△駅

住所:東京都23区◻︎◻︎町4-〇-〇

駅から徒歩5分くらいだそうです！」

私はこの沿線には住んだことも、学校や職場として通ったこともありません。

でも非常に聞き覚えがありました。

忘れもしない元彼の実家がありました。

特にお出かけスポットがあるわけでもないので、その人の家に行く以外降りたことのない駅でした。

そして住所も「◻︎◻︎町4-」まで一致。

その後の数字は記憶にありません。

すごい近くかもしれない。

隣とかだったらどうしよう。

その方とお知り合いかもしれない。

親しかったらどうしよう。

あの駅、あの街並みを見て、色々思い出しちゃったらどうしよう。

たまたま遭遇したらどうしよう。

あの人の顔も、その親も顔も見たくないのに。

もし見られて、ストーカーかと思われたらどうしよう。

少しでも見かけて動揺しちゃったらどうしよう。

職場の人に変に思われるかな。

奥さんと子どもとか一緒だったら、また私は落ち込むのかな？

ザワザワ。

ザワザワ。

そんなにザワザワしてカイジでもあるまいし。

そんな低い可能性を考えてどーすんのさ？

どうもしないさ！

嫌なこと考えて引き寄せたら嫌だし！

そんな想いが心を占領するなんてもったいない！

もう今更関係ない。

わかっているんだけど。

わかっているはずなんだけど。

私はまだそんなものに心囚われているらしい。

まさか復縁を望んでいるわけではない。 

幸せになるのが許せないほど憎んでいるわけじゃない。

かといって、もしまた顔を見かけたら「久しぶり！元気してた？」なんて明るく話しかけられるわけではない。

ほっときゃいいんだけど。

無視でいいんだけど。

今の私が何もないことを見られて、見下されたり、可哀想とか思われるのが嫌なんだろう。

「あいつ俺と別れてから何年も経ったのに、子どもはおろか結婚もしてないし、休日にこんなとこにいるなんて、彼氏もいなくてよっぽど暇なんじゃない？老けてブスになってるし、キャリアもなさそうだしな〜。あー、あんな女、別れて正解だったわ。あの頃の俺はプロポーズなんかしちゃって、あっぶね〜」

とか思われたくないんだ。

そんな風に思われる自分が可哀想。

被害妄想すぎですか。

付き合ってた当時のあの人は、自分大好き人間で、よく知らない人を見下したり、怒るべき行為ではなく人としてクズみたいな表現をして怒りっぽいところがありました。

多分本質は変わらないだろうから、私がそういう風に見られたら嫌だ。

私は何一つ自信ないんです。

あの人がそうさせたのか、

あの人と別れてからそう思うようになったのか。

鬱を患ってからそうなったのかわからないけど。

こんなとこでグズグズしてないで、

どーんっと構えられるようになりたい。

あいつがとうであれ、

人がどうであれ、

どう思われたって、

私は私！関係ない！

私の人生は私が味わうんだ！

ホームパティー当日までザワザワし続けるなんてご勘弁だ！

幸せの形はいっぱいある。

ちょっと思ってた形と違ったくらい、なんてことない。

お招きいただく方と、お宅と、同僚の赤ちゃんに集中して楽しもう！！！