無駄なんかじゃない、はず
こんばんは。ニコです。
今週は出勤日が少ないのにバタバタ、クタクタでした。
たまにしかない職場飲みがたまたま2回もあったのは、ちょっと楽しかったのですが、身体が…。
やっぱり私はグダグダで、
本当にダメ人間だな〜なんて
また思ってしまいそうになるけど、
これでも、自分の気持ち、自分の存在を少しずつでも大事にしようとしてます。
だから「お疲れ様」って言ってあげるの。
心の中でね。
ちゃんと休んだら、また元気になって、自分なりには良いパフォーマンスができるようになるはずだから。
最近職場の年下の女性が結婚しました。
先の飲み会で、「なんでいい人いないのよ。あなたも若いうちに(結婚)しとけば良かったのに。」なんて年配の女性(熟年離婚済み)に言われました。
ええ、
若い頃は、ろくな恋愛してきませんでしたよ。
今なんて、ろくに恋愛してませんよ。
…。
多分、私が失ってきたものは大きい。
以前婚約解消した時に、ある知人に「いい時期(適齢期)を奪われた」という表現をされました。なんの悪気もない発言でしょうが、確かに若さも時間も取り戻せない。
その後、病気で何もできなくなった。
自分で思ってた以上に脆弱な精神だった。
あの時は、破局を機に自分で自分を信じられなくなり、自分を全否定してしまった。
その後しばらくは本当にできないことだらけだった、何が悲しいのかわからないけど、とにかく悲しくて泣いたり、何も悲しくないのに涙が出てきたり。
日々の何でもないことさえ出来なくて、そんな自分に度々驚いた。そのうち「私は何もできない。だから多分またできない自分にビックリすることがあるだろう」と思ったら、いちいちショックを受けなくなった。
何度立て直しても出来ないから、目標もスケジュールも立てるのを諦めました。
焦っても処方薬が減らないから焦るのも辞めました。
ただただ服薬を続けて、ぼんやりと、1年以上かけて回復しました。
私にとって長い時間でした。
気がついたらアラサーでした。
それなのに、人として、社会人として、女として、何も成し得てない自分にまた落ち込みました。
そこからまだ、ゆっくりと這い上がってる途中です。
過ぎた時間は返ってこないけど、
いつかあの日の私がいたから、
今の私がいるって胸を張りたい。
その後、デートしたり、お付き合いした人がいなかったわけではないのですが。
別れて今でも独身。
だんだん恋愛とか面倒くさくなってくる。
「恋愛っていいもの」
自分をそういうモードにするためにも、ドラマを観てたりします。
今期は「地味にスゴイ! 校閲ガール河野悦子」を見てキュンキュン(?)を思い出すようにしてます!
主人公、えっちゃんのメール。名言!
やるだけ無駄なんてこと人生に、
いっこもないと思うんだ たとえ誰にも
褒めてもらえなくても、
認めてもらえなくても 出来る限りの事は
全力でしたって思いたい だからあたしも今からまた 無駄だって思われることしてくるよ
私また全力出せるかな?
全力出すと病気が再発するのかな?
そう恐れて全力の出し方を忘れちゃただけかな?
私は、まだまだ。
やっぱり自分のゴールも、
中間地点も置かないことが、
むしろ自分を苦しめているようです。
それでも、「お疲れ様」って休むことを自分に許そう。
今週末、私は自分に夢を見る!