私の脳みそ

こんばんは、ニコです。

ほんと、私の脳みそってどうなってるのか、

自分でも謎です。

ほんとはやっといた方がいいなって思うことが山ほどあるのに、身体が動かない。

楽な方へ流される、ギリギリになるまで手をつけられない。

将来を見据え、段取りたてて、順序良く、なんて私の人生でできた記憶がない。

これもADHDの典型だと言ってしまえばそれまでだが、そんな自分に困ってるし、嫌気がさしてます。

どうにかしたい。

病院に行く？

でも貯金ない(;´д｀)

計画性、ないもん。

婚活してます。

数人が連絡くださって、同時進行にやりとりをして、誰がなんだかよくわからなくなってきてます。

みんな、普通にいい人なんじゃない？

じゃあ、誰でも良いのかってわけでもなくて、

何を基準に決めるの？

チューとかとそれ以上とかできるのか？

それって結局顔？

信頼度？

いやいや、他人だよ？

最初は我慢してチューすんの？

何その拷問みたいな活動！

まだまだ、私には見るべきものがたぶん、見えてない。

で、男性陣のプロフィールとか話し方とか見て、コミュニケーションとして上から目線であれこれ思うことはあったりするんですよ。

(前回の記事参照)

でも、素敵だなって思える男性は、

全然私のことなんて相手にしないんじゃないかな、なんて思ってしまいます。

素敵メンズには釣り合わないのでは、と。

私は高望みしすぎなの？

理想が高すぎなの？

自分をそこまで釣り上げたいのに、

グダグダ非モテ女から抜け出せない。

例えばこんな男性、

笑顔の素敵な写真を載せて

人並みに学歴があって、

普通に正規雇用で、

年齢の平均くらいの収入はあって、

仕事にやりがい持ってて、

休日は趣味もあって、

自炊もしますよって書きながら、

こんな私にも丁寧なメッセージをくれる人！

自分で出してる情報だけを見てだけど、

非の打ち所がないというか、

私が入り込む隙がなくない？

私はこのメンズのなんの役に立つの？

夫婦になったらどういう役割り分担？

…！？！？

これ、ひょっとしたら、私がいままでダメンズと付き合ってきた原因じゃない？！

私、素敵男性には自分なんて釣り合わないと思っちゃうんですよ。

で、相手のダメな欠けている部分を、自分が補いたいと思ってる。

パートナーの役に立ちたい。

それこそが自分の存在意義だと思ってる。

その結果、ダメンズ相手に面倒見の良さとか、忍耐力とかを発揮してきてしまった…！

自分がしっかりしなきゃとか、ずっと思ってきた！

「俺のことを尊敬しろ」とか平気で言う尊敬できない男たちと付き合ってきてしまった！

これじゃ、素敵メンズと付き合えないじゃん！！

うわぁ、今気づいたわ。

ダメンズウォーカーを続けたくないので、

マインドを変えないと！！

最初は慣れないけど強制的に変えていこう！

私は奉仕しなくても、絶対的な存在意義がある。

私は癒し担当。笑い担当。

女性らしい華担当。

私が頑張るのは、男性の出来ない部分を面倒見ることじゃなくて、美しい上機嫌な女でいること。

出来ない男は、私が面倒見なくてもほっとけば良い。私の責任じゃない！構わなくて良い！

素敵メンズにも怯まず当たる！

数打ってれば、私のことを「面白い女だから側に置いておいてもいいか」と思ってくれる人に会えるかもしれない！

いや、これまでの私のように、私のダメっぷりを面倒見たくなる男がいるかもしれない！

そうだ、私は面倒見の良いお兄さん的男性が理想だったんだ！

私が面倒見の良さとか、しっかりしたデキル女の振りとか発揮してる場合じゃない！！

甘えていい。

完璧になろうとしなくていい。

不完全でいい。

どうせ頑張ったって、完璧になんてなれないし。

そうだ、男の人って自分の詳しい分野はやたら教えたがる生き物だ。そのチャンスを私が奪ってはいけない。

「すごいですね〜」

「そうなんですか〜」

「勉強になります」

などニコニコ言ってればいい。

私が知ったかして、知識の多さを競ってる場合じゃない。

子どもの頃は男に負けないようにと育てられてきた。

社会人になっても、会社でも「新卒の女でもが舐められない方法」とか指導された。

負けん気はいらない！婚活には妨げにしかならない！

勝とうとしない。

頼る。

素敵な人の素敵な部分を素直に褒める！

その尊敬を言葉にする！

頼りになる男と出会いたいとかいいながら、

出会えない理由がわかったわ。

自分の中で矛盾が大きすぎた。

婚活してみて初めて気づけたわ！！

ブログに書いてて気づけたわ！！

これからも続けていくうちにもっと気づきがあるかもなぁ。

やっぱり頭の中身は書きながら整理するタイプみたい。

ほんと、びっくりだな。。。