やばない？

こんばんは。ニコです。

あれから、街を徘徊。

買いたいものもなく、

食べたいものもない、

誰に会いに行くわけでもなく、

なーんの目的もない…

本当に徘徊。

いいかげん、ヤバイよね。

本屋さんに行っても、一冊も手に取ることなく、出てきてプラプラとただ歩く。

すれ違う人たちはみんな、どこへ向かうのだろう。

そんなとき、仕事で関わった同世代の方が、

その会社を辞め独立するという連絡がきました。

すごいな〜。話すと和やかだけど、仕事の進め方は本当に「デキる人」って感じだったもんな〜。

一方私はというと、

ますますやばない？？

昔の頑張り屋の私が見たら、発狂しそうです。

その頑張り屋気質が鬱の元凶なんだから、それを目指しちゃいけないのだけど。

今のこの無気力感、ちょっとヤバイのかな？

でも病院行きたくないな。

薬飲みたくないし。

あの時ほどひどい状態ではない。

ああなる前に診察は受けた方がいいだろうけど、まだそこまでヤバくない、よね？

悶々と自分との会話が続く。

ただ疲れてるだけ。

一時的にやる気ないだけ。

いつも通りこじらせてるだけ。

こんな自分をどうにかしたいけど、

どうにもできない自分に、

嫌気がさしてるだけ。

普段から、仕事に行っても生産的なことはできないし、むしろ周りの人に迷惑かけまくってて。

要領悪すぎて。

他に何もできないし。

体調管理さえできない。

家庭を築くわけでもない、

仕事で成果を出すわけでもない、

他で何かを成し遂げたわけでもない。

何もしてないアラサー。

マジ、やばない？

休みになったらあれこれやりたかったはずなのに、カラダが動かない。

何しろやる気がない。

だがしかし、

私は私を大事にすると決めたので。

どんなにヤバい女だとしても、

自分自身を切り離すことはできないので。

こんな自分とやってくしかないのです。

大丈夫。

今の私には休みが必要だったんだ。

私が、今の自分にとって最善の選択をしただけ。

ずっとこうしていられるわけじゃない、今は後ろめたく思わず、思う存分グータラしよう。

書いていてふと気付いたことがある。

私は時間の管理ができないから、

休む時にどこかで自分を責めていました。

こんなにグータラして！

怠慢で！

何もしてないくせに！

時間の無駄！

この時間は仕事する、この時間はこれをやる、この時間は休むってきっちり割り切れれば、自分を責めることなかったはずなのに。

だから休み下手で、ずっとカラダに力が入ったままなのではないか？

さらに言えば、お金に関しても同じ。

お金の管理ができないから、嗜好品みたいなものを買う時に、どこかで後ろめたさを感じていました。

貯金ないくせに！

こんな贅沢品勿体無い！

このお金でお米とか必需品が買えたのに！

食費やもろもろの予算を決めておけば、この金額内なら好きな物が買えるって明確にできるのに。

子供じゃあるまいし、いい歳して、自己管理のできなさに振り回されるBBA。

そんなやばい自分を変えるため、

家に帰ったらもう一度ADHDの本を読むとしよう。

私はきっと、大丈夫！！