歯を食いしばらない
こんばんは。ニコです。
ここのところ、
おそらくここ数ヶ月、
気がつくと歯を食いしばっているので
意識して緩めるようにしています。
経験したことない人には
「え？何？怖い！」
と思われそうですが。
多分ウツの「あるある」です。
何かを踏ん張ったり、
何か強い思いがあるつもりもないのに、
ふと気がつくと顎に力を入れて、上の歯と下の歯を一生懸命合わせているんです。
眠る時にもそんな調子で、意識して口の中で上の歯と下の歯の隙間を開けるような具合なので、おそらくは寝てる間に歯ぎしりもしていそうです。
他の自律神経系の疾患でもあるそうですが、無駄に身体に力が入ってしまいます。
何かに備えてそうしているつもりもないのですが、肩も歯もガッチガチ。
だから変な動きになったり、必要に応じて緩めたり力んだりの調整ができないので、ますますおかしなことをやらかす。
ただえさえ、脳みそが(自分の思う)普段通りに働いてくれないのに。
で、ヘマして余計に力む。
またやっちゃった！
どう思われるんだろう！
これ以上迷惑かけちゃいけない！
失敗しちゃいけない！
申し訳ない！
そんな思考が頭を占領して、ますます頭も身体も理想の動きとはかけ離れていく…。
ウツの時は通院に慣れてきてから、自律神経系を調整するという整体にも通っていました。
保険適用外です。実家に戻ったから払えたものの、私の身の丈には合わず高価でした。
施術後痛みは取れましたが、根本にどの程度作用しているのか見えずらく、お金を払うことに抵抗のある人もいて当然かと思いますが、先生が熱心に勉強していることがわかりましたし、仕事と病院以外に外出し、人と話をする場所を自分のリハビリとして作りたかったので通っていました。
そこでは歯の噛み合わせも見られました。
顎関節症などもウツなどで力が無意識に入りすぎて患う方がいるそうです。
初日には肩の力を抜く練習から始めました。
最初はわざと、ため息とともに肩を落とす仕草をするんです。1日に何度も、思い出したらやる！
だから今は、歯も意識的に緩めます。
この肩下ろす仕草も最近またやってます。
ウツが治って、かなり元気を取り戻してから、しばらくぶりに地元の歯医者さんに行きました。引越したり、ウツ中は行く気になれなかったりで、数年間もブランクがありました。
先生が歯を見るなり第一声が、
「あー、自律神経系やった？」
もう元気なのに、歯を見るだけでわかるのか！？ウツ歴を話すと「うん、やっぱり」と。残念ながら私の歯には病歴が刻まれてしまっていました。一生懸命食いしばってた歯茎の形になってしまったそうです。
整体の先生からも歯を食いしばってしまう人が多い話は聞いていたので、自分でも納得。
ここのところの仕事がストレスが多いのは自覚しています。
だから意識的にストレスを抜く。
意識的に顎の力も抜く。
肩の力も抜く。
大丈夫。私自身の経験が、ウツを予防策を教えてくれる。
一生懸命に歯を食いしばってたって何も良い結果にならないことも、経験上よく知っている。
今の仕事は、忙しくても、理不尽なことが起きても、わけわかんなくなっても、自分の無能さが情けなくなっても、
幸いなことに「感謝」の気持ちがわく瞬間がたくさんある。
自然に「笑い」が出る瞬間もたくさんある。
肩の力を抜いて、笑顔でいきまっせ。(^^)
無駄なんかじゃない、はず
こんばんは。ニコです。
今週は出勤日が少ないのにバタバタ、クタクタでした。
たまにしかない職場飲みがたまたま2回もあったのは、ちょっと楽しかったのですが、身体が…。
やっぱり私はグダグダで、
本当にダメ人間だな〜なんて
また思ってしまいそうになるけど、
これでも、自分の気持ち、自分の存在を少しずつでも大事にしようとしてます。
だから「お疲れ様」って言ってあげるの。
心の中でね。
ちゃんと休んだら、また元気になって、自分なりには良いパフォーマンスができるようになるはずだから。
最近職場の年下の女性が結婚しました。
先の飲み会で、「なんでいい人いないのよ。あなたも若いうちに(結婚)しとけば良かったのに。」なんて年配の女性(熟年離婚済み)に言われました。
ええ、
若い頃は、ろくな恋愛してきませんでしたよ。
今なんて、ろくに恋愛してませんよ。
…。
多分、私が失ってきたものは大きい。
以前婚約解消した時に、ある知人に「いい時期(適齢期)を奪われた」という表現をされました。なんの悪気もない発言でしょうが、確かに若さも時間も取り戻せない。
その後、病気で何もできなくなった。
自分で思ってた以上に脆弱な精神だった。
あの時は、破局を機に自分で自分を信じられなくなり、自分を全否定してしまった。
その後しばらくは本当にできないことだらけだった、何が悲しいのかわからないけど、とにかく悲しくて泣いたり、何も悲しくないのに涙が出てきたり。
日々の何でもないことさえ出来なくて、そんな自分に度々驚いた。そのうち「私は何もできない。だから多分またできない自分にビックリすることがあるだろう」と思ったら、いちいちショックを受けなくなった。
何度立て直しても出来ないから、目標もスケジュールも立てるのを諦めました。
焦っても処方薬が減らないから焦るのも辞めました。
ただただ服薬を続けて、ぼんやりと、1年以上かけて回復しました。
私にとって長い時間でした。
気がついたらアラサーでした。
それなのに、人として、社会人として、女として、何も成し得てない自分にまた落ち込みました。
そこからまだ、ゆっくりと這い上がってる途中です。
過ぎた時間は返ってこないけど、
いつかあの日の私がいたから、
今の私がいるって胸を張りたい。
その後、デートしたり、お付き合いした人がいなかったわけではないのですが。
別れて今でも独身。
だんだん恋愛とか面倒くさくなってくる。
「恋愛っていいもの」
自分をそういうモードにするためにも、ドラマを観てたりします。
今期は「地味にスゴイ！ 校閲ガール河野悦子」を見てキュンキュン(?)を思い出すようにしてます！
主人公、えっちゃんのメール。名言！
やるだけ無駄なんてこと人生に、
いっこもないと思うんだ たとえ誰にも
褒めてもらえなくても、
認めてもらえなくても 出来る限りの事は
全力でしたって思いたい だからあたしも今からまた 無駄だって思われることしてくるよ
私また全力出せるかな？
全力出すと病気が再発するのかな？
そう恐れて全力の出し方を忘れちゃただけかな？
私は、まだまだ。
やっぱり自分のゴールも、
中間地点も置かないことが、
むしろ自分を苦しめているようです。
それでも、「お疲れ様」って休むことを自分に許そう。
今週末、私は自分に夢を見る！
節約しながら思うこと。
こんばんは。ニコです。
先日の日記の通り、
金欠中です。
それでも会社のイベントがあるので、
スーツに合わせるインナーをたまったポイントで買い、
名刺入れを紛失したのでクレジットカードで買い(こういうのがもったい無い！)、
金曜はスマホを持って牛丼をもらいに行ったり(家の近所には無いので、おっさんに囲まれてイートイン！)、
あとは以前に頂いた物なんかを食べたりしてしのいでいます。
婚活も、女子会も、一人カフェも控え、
主に職場とお家で過ごしています。
こじらせてるだけあって、家にいてもいくらでもやることはあるの。
まず、洗濯。シンクの食器洗い、掃除機がけといういつもの休日ノルマをこなす。
ついでに汚れがたまってきた鏡を磨いて、
靴も整理。3足サヨナラ。
割と足がいびつなようで、靴難民なんです。
痛いけど我慢して履いてた靴。
買ったけど痛くて履け無い靴。
痛くなくてずっと履いてたけど、もうボロボロの靴。
最後のは、もう執念です。なかなか合う靴が無いからくたびれてても履ける靴を履いてしまうの。
でもさすがに、みすぼらしいし、エナメルでも無いのに雨の日も履いたりして、特にメンテナンスもせず、もう本当にボロボロ。
だからもう履いていなかったのに、なかなか次に合う靴が見つから無いからとっといてしまっていました。捨てても他の靴で過ごせているのだから問題なかったはずなのに。
もう使って無いのに、もったい無いとか、次にこれを超えるものは無いかもとか、自分も物も大事にできてない気がしました。
これだから物が捨てられ無いのか。
それでもお片づけを初めて、何回か下駄箱チェックするようになって、ようやく捨てられるようになってきました。
それは下駄箱の靴に限らず、他の物に関しても。
余計な執着は手放したい。
あとはすぐに現金になるわけじゃないけど、内職を進めて、フリマアプリにも数点出品。
たまったレシートも家計簿につけると、案の定の外食費の他に靴、服、プレゼント代が大きかったと改めて自覚しました。
休日になるとお通じもバッチリで、出てなかったことに気づく。
気がついたら机でうたた寝していました。
起きてまたご飯を食べて、テレビ。
毎週こんな感じでどうにか休日に少しはリセットできてるけど、
これは現状維持であって、
改善されて無い。
以前はカイゼン、カイゼンって割と張り切っている工場にいたことがある。
トヨタのカイゼンに真似ろということで、強制的にカイゼン案などが集められ、カイゼン会議、カイゼン大会なんてのもあった。
昨日だったか、ぼんやりテレビを見ていたら、海外で「カイゼン」を導入している事例が紹介されていた。日本は素晴らしいというまとめだったが、記憶が正しければ、カイゼンはお金をかけずに効率を上げることと紹介されていた。
私にもまさしくカイゼンが必要だ！
現状維持のようでも、
年を重ねていく分、そのまま過ごしていたら劣化だ。
ましてやぼんやりしてたら人は楽な方に流れていく。
さらに独り身だからと、ぐうたらマイペースじゃ、誰とも釣り合わなくなってしまうのではないだろうか？？
現に私の部屋も、通帳も、休日の過ごし方さえ、このブログ以外、人様に見せられたもんじゃない。
それに、数年前(病後)より自堕落になったことは自覚している。。。
何でも頑張ることが美徳ではない、
でも逃げて幸せを実感しているわけでもない。
でも今の私って本当にヤバい！！！
幸せになるための、一人カイゼン会議を。
このままで終わると思うなよ
こんばんは。ニコです。
手帳にメモしているのに、
ICカードの定期券が切れていました。
一ヶ月分さえ、購入するためのお金が財布に無かったので、
ATMに行きました。
なんと残高4700円！
今の仕事になってから給料日が変わったこともあり、給料日の直後に家賃、クレジットカード等もろもろの引き落としという流れが崩れました。
この流れだと、給料日前に向かい徐々に残高が減っていくのが見えやすくどうにかできていました。
でも今の流れは読みにくい！(バカなので)
以前の給料日直後に、がっぽり引き落とされて毎月焦ってます。
本当に情けない！´д` ;
仕方なく、貯金口座からお金を下ろして定期券を購入できました。
こんなんだから、貯金口座が右肩上がりになりません。
確かに、クレジットカードでの購入したなぁ、会社の物の立て替えも今回多いし、忙しいを言い訳にほとんど自炊してないもんな…。
でも4700円ってヤバイよね！
お米切らしてたけど、残りの給料日までが不安で大袋で買いたくないよね！
貯金口座から下ろして一安心。
あーここにお金があってよかった。
そのお金で給料日まで生きぬきます。
今日も外ご飯しちゃったけど、在庫整理がてら自炊率上げます！
相変わらず私って、
貯金できなければ、
段取りも悪いし、
身近な人を大事にできてないし、
汚部屋の住人。
スマホも速度制限がかかってます。
そんなんだからか、もちろん独女。
全然こじらせ脱出できてないじゃん！
でもこのままじゃ嫌だから、
このままもっとおばさんになるのは怖いから、
どうにかしたいと思ってます！
こんなダメな私だけど、
絶対にこじらせ脱出してみせます！
何はなくとも、不摂生を叩き直すとこからです！
リクルートおばさん
こんばんは。ニコです。
相変わらず、ゴチャゴチャとこじらせてます。
この時期、私の職場では外部のお客様を呼ぶ
イベントが多い。
さすがに、来週のイベントはスーツが必須。
私は微妙なスーツしか持っていません。
黒無地のリクルートスーツみたいなのと、
ちょっと厚手の冬用っぽい生地で黒地にストライプだけど形はリクルートっぽいもの、
どちらもスカートです。
ずっとパンツスーツが欲しいと思ってたし、
黒以外の、形もリクルートっぽく無い年相応のものでこの時期に着てちょうど良いものを求め、数店舗回ってみました。
パンツのが、スカートよりサイズ変わるよね？
合わせるパンプスによってちょうどいい丈も違うよね？
普通のパンツさえサイズに悩む私でも大丈夫なのか？？
安い上下セットだと上下が同じサイズになるから無理！
悩みは絶えず、
一着は黒で、おしゃれな装飾とかがなく、どこにでも着ていけるものが欲しいよな。
あんまり「今年っぽい」とか流行のデザインで買っちゃうと、年数回しか着無いのにすぐに「時代遅れ」感が出てくるよな…。
年数回しか着ないのに何万もする高価なものはどうなのか？安価すぎるのもこの歳で着てると安っぽいのが目立つのか？
迷った挙句、
黒無地のリクルートみたいなパンツスーツを購入しました！
以前にもスーツを買ったことのあるお店。
上下別々のサイズで、
スカートスーツもかなり細いサイズまであって、
そこそこですむお値段。
パンツも伸びがよく、股上も浅めで、特別苦しかったり困ることはありませんでした。
これで良かったのだろうか。
結局。。。
リクルートおばさんになってないだろうか？
すっかり持って帰るつもりでしたが、
裾上げという想定外の期間により、手渡しまで数日かかりました。
パンツスーツをいつも買う人にとっては当たり前なのでしょうが…。
そして洋服屋さんの季節は先取りのため、この時期にはもう冬物をメインに並べているお店が多いことを学習しました。
欲しい季節より早めの準備が必要なのね。
そしてそれに合わせるパンプスも購入しました。
黒で、ツヤツヤしたエナメルじゃなくて、ヒールは少しだけあるような…。
いつもの靴屋さんで、 試着もして、即購入☆
が、失敗しました！(￣◇￣;)
靴屋さんで歩いた時はなんともなく大丈夫そうだったんです。
一度、近所のスーパーに行くのに、試し履きしました。
そしていざ、職場へ！
午前中から両足に、燃え上がるような痛みが。(；´Д`A
絆創膏を2枚持って化粧室へ、足を出してみたら…ぷっくり水ぶくれが左右の足に合計6箇所も！絆創膏2枚じゃ足りませんでした。泣。
しかも絆創膏を貼ってからそのパンプスをはいたら、絆創膏が丸見えっていう…。(T_T)
貼ってもあちこち痛いし。もう裸足になりたいくらいでした。
どうにかその日を終え、その靴はお蔵入りに…。
いやいや、これ以上、むだな物を増やしても仕方ないので、勿体無いけど、フリマアプリかゴミに出しますよ。早々に。
そして、今日リベンジに別の靴屋さんへ。
私、サイズさえ合えば靴流通センターでもABCマートのパンプスでも充分なんです。履き倒して循環させて楽しめそうだし。足の裏の真っ赤なヒールのブランドパンプスとかには全くそそられないし。
でも私の足は平均の形とはだいぶ違うようで。
幅狭、甲薄。
足長は普通に売っているサイズなのに、
足囲は普通には売っていないサイズ。
今まで新品のまま放り投げた靴は数知れず、
安い靴(5000円以下)を買うからダメなのかと、悩んで、かつて買ったはじめて1万円を超えるパンプス。友達がいつも買っているお店という安心感もあってペタンコ靴で挑戦しました。しばらくははけたけど、ピッタリ、というよりどうにか「履けていた」レベル。
なかなか面倒臭い我が足です。
私みたいな足の方向けの靴を兼ねてから検索していたので、
今日はその一つの銀座かねまつさんに行ってみました！
もっと近くに店舗もあるけど、品揃えや応対に期待して、気合を入れて本店へ！
銀座なんておしゃれな街での買い物には慣れていないので、少し緊張しました。
お店に着くと、その時間はお客さんの数倍の店員さんがいて、少しソワソワ。
簡易計測しますっていうpopを店内に見つけて、靴を探す前に見てもらうことにしました。
別のフロアに案内され、別の靴屋さんでも似たようなのを見たことのある機械に足を入れて3D計測。
やはりここでも指摘されたのは幅狭ということですが、はじめてワイズという自分の足のサイズ規格で知ることができました。しかも面倒なことに左右違っていました。
(今まで行ったお店では、ただ「細い」とか「(そのお店の独自の規格で)S以下」とか言われるだけだったので)
さらにかかとも小さいって。
ネット情報だとかねまつさんのかかとは大きいそうですが、ミススレンダーというワイズBのラインがあったので何足も履かせてもらいました。
情報が先にあって履いてるせいか、たしかにかかとは大きい感覚がありました。
それでも7センチヒールでも楽に履いて歩けることに感動しました！！そんなに高い感覚もない！
普段7センチヒールもあれば、まず店内すら歩けません。3歩以内に脱げるか、完全に前に滑ってすぐ痛くなるかで、結婚式用の靴を探すとき以外、手に取ることもなくなっていました。
それでも、今までお店で大丈夫そうだったけど帰ったらダメだった靴が多いことと、
パンツスーツを7センチヒールのつもりで丈詰めしていないことを考え、
かねまつデビューは5センチ程度のヒールの物にしました。理想通り、黒のシンプルで、ちょこっとヒール。装飾はないけど少しだけラメっぽいさりげなさが素敵。
買った帰りに、ラメっぽかったら「不幸の時には履けない？！」と焦りましたが、この他にすでに黒のプレーンなペタンコパンプスを持っているのを思い出し安心しました。
スーツと同じく、黒のプレーンなパンプスばかりコレクションしてもつまらないし！
就活じゃないし！
大学生じゃないし！
地味おばさんになりたくないし！
素敵レディを目指してますから！！
若さ＝美しさじゃないですよね。
私もそろそろ若いだけで可愛いと言ってもらえる時期はほぼ終わってますし、一般人がかなり年下を目指したファッションをしているのは痛々しいだけ。髪、肌、体型を維持できてないのに格好だけ若々しいのは悪目立ちするだけ。年相応の美しさをいくつになっても目指すのが理想です。
この銀座かねまつ本店さんには他にもミススレンダーの靴が並んでいて、「黒のシンプルなパンプス」でも選べるほどありました。本店でも一つのコーナーだけで、さすがに細い靴だけの実店舗のお店って(かねまつさん以外でも)ないんだろうな〜と思いました。
デパートの靴売り場の一角のかねまつさんだったら、数足しか置いてないんだろうから、本店に来て正解でした！
店員さんも感じが良くて、サイズだけでない靴選びのアドバイスもしてくれて、この靴で調子良かったらまた買いに来たくなりました。
足慣らしに履いて帰宅してみました。
今のところトラブルなし。
この調子で仕事の日も履けるといいな！
後日談、またレポートします。
おかげさま
こんばんは。
ニコです。
出勤でした。
相変わらず私は
ダメダメで、
段取りできなくて、
うまくいかないことばっかりで、
流れについていくので手一杯で、
人にも迷惑をかけてしまって、
本当にダメだなぁ〜ってまたため息ついちゃってます。
でも、もしも私が
もっとできる人で、
段取りをしっかりこなし、
急な変化にも対応し、
全体を見て動けて、
テキパキ仕事をこなし、
なんなら人の仕事も手伝っておきましたよ
って状態だったとしても、
きっと同じように
「本当に私ってダメだな」って思っていると思うんです。
自分の中の自分の価値が低い。
自分ならできる！大丈夫！っていう
自己肯定感が低い。
自分の中で、これができれば一人前って基準が、資格でも収入でも役職でもその他なんでもいいけれど、そんなのないから、ゴールがない。
いつまでたっても、本当は成長してても、
「自分なんてまだまだ」となってしまいそうです。
何かステップを作って、これができたからひとまず成長してる！なりたい私に近づいてる！えらい！って思えるものがあったらなぁ。
もやーんと思うけど、今日は(今日も)疲れているから考えません。
明日はお休み。
お疲れさま。
不出来なりによく頑張ってるよ。
私はこんなにダメだけど、
幸せなんです。
部屋は汚いし、貯金もろくにないし、デートに行く相手もいないし、なんだか最近喉も痛いけど幸せなんです。
今の私がそう思えるのは、
主に職場の人たちのおかげです。
私がバタバタもがいていても
「すごいね」「これいいね」「こうやると、いいんだね！」「よくやるね」「さすが」「手伝えることあったら言ってね！」「そっちに集中してていいよ」「外線出なくていいよ」「まだ残業するの？これやるから一緒に帰ろうよ」「これもやってくれてたの？」「そこまで担当してたんだ…」「そんなの私がやるよ」「手足りてる？」「ニコさんじゃなきゃ辞めてるよね」「代表もすごいって言ってたよ」などなど、たくさん声をかけていただきました。
「これやっといたけど、確認お願いします」
手一杯な私を見かねて、手の回らない部分をやって丁寧に連絡くれたり、
「本当にお疲れ様！」という手紙とお菓子が机の上に置かれていたり、
何も言わずに黙って単純作業をやっておいてくれたり。
本当にここの人たちは気働きができる人。
自分で仕事を見つけて動ける人。
何かあっても臨機応変に対応できる人。
ただただ優しい人。
私のできないとこを上手くフォローしてくれる人。
うっかり落っこちないように、楽しく明るく引き上げてくれる人。
そんな方々ばかり。
そんな方々にはまだまだ程遠いけれど、
そんな方々と一緒に仕事ができて、
本当に幸せです。
私が不出来だから、人の仕事ぶりや親切を気に留めて、尊敬や感謝がいだけるのかな？
もし私がなんでも自分でできて、自信満々の傲慢な人間だったら、人のありがたみや、凄みに気づけないかも。
そう思ったら、
こんな自分でもいいんだ。
何がどうであれ、幸せを感じられてる！！
と思えました。
ただ一番しっくりこないのは、
「おめでとう」と言われること。
私は何かに合格したわけでも、昇進したわけでもないし、何か晴れ晴れとした成果を得たわけではない。
前任者から引き継いだ部分がようやくスタートラインに立てたというだけ。ただ上の意向で外部にPRしたら、関係者の訪問が最近多くて、いちいち「おめでとう」と言ってくださることか、とても違和感。。。
もし逆の立場で私が訪問しても、
やはり「おめでとう」という言葉を選ぶのでしょう。
これからその言葉に反しないようにと、
少しプレッシャーも感じます。
まだ何も始まっちゃいねーぜ！！
プライベートと同じく、
準備の準備が長すぎて
まだ何も出来てねーぜ！！
これからやるんだぜ？
まだまだこれからが大変なんだぜー！
こんなんでへこたれてる場合じゃないんだぜー！！！
マジか。
なんだか自分との会話で終わってしまいました。
頑張らないように頑張ります。
ぼーっとしてた結果、
自分を追い込んで、切羽詰まってるから、
これ以上自分を苦しめないように、
そこそこでやっていきます。
塚上家の事情
こんばんは。ニコです。
今日もお疲れ様です。
私は仕事でちょっとしたイベントがあり、
別の場所に鍵をあずかって移動していたのですが。。。
段取り不足で一度戻り、
鍵を一箇所かけ忘れてもどり、
帰るときに飲みに誘われて、
財布を少し前にいた場所に置いてきてしまったことに気づき、もどり、
ただえさえヘトヘトな帰り際に何往復もしました。
明日もあるのと、全くお腹が空いていなかったので、
今回の飲みは自分の気分に正直に、
お断りさせていただきました。
相変わらず、ダメな私に、様々な人が手を貸してくれるのが嬉しい(T_T)
おいらひとの優しさで生きていけるかも？！
ここのところ、職場のイベントが多く、
段取り悪く、キャパの狭い私は、
結構必死です。
そんな中、珍しく男友達からメールが。
あれ？塚上くん(仮名)アドレス知ってたっけ？何年ぶりだろう？
私は塚上くんとは高校の同級生で、同じクラスだった洋子(仮名)と結婚しました。
私は高校時代、洋子や数名の女子と過ごす時間が長く、今でも毎年数回はご飯したり出かけたりしています。
洋子は真面目で現実的。ご両親のアドバイスがあったことや、ご両親が比較的高齢になってからの子だったことがあり、将来を考え計画的に進路を歩んでいるように見えました。
進学、就職はもちろん、結婚も。
洋子は早く親になりたいと考え、私の友達の中では早めの結婚でした。
素敵な結婚式に感動しました。
希望通り、子宝にも恵まれました。
時々塚上家にも遊びに行ったりすると、塚上くんは大人しいことが多いのですが、幸せそうな家族だと思っていました。
私からしたら、洋子の人生は順風満帆に見えていました。
でも、突然、塚上くんからのメール。
離婚しそう。
怒って許してくれない。
家事も育児も手伝わせてくれない。
一人で全部抱えて、誰にも相談してないと思う。
洋子の話を聞いてやってほしい。
ええー？！
しかも今？！
勝手だけど、私は仕事で手一杯。
でも離婚の危機とはただならぬ事情だし、
軽々しく返事するわけにもいかない。
疲れて使い物にならない脳みそで、
悩んで言葉を選んで、少しメールをラリーしました。
本気で洋子が離婚考えてるかわからないし、
家事育児も洋子からしたら、
塚上くんのやっていることが少ないと思う。
偉そうにしてなくてもそう見えてしまうことがある。
家事も褒めて、認めて、感謝して。
洋子は仕事とも両立してる。
塚上くんが体調の悪いときも、
支えてくれてる。
洋子に塚上くんから聞いたよ、って切り出したら絶対怒るけど言うか？
言わずに気晴らしにご飯でも誘い、話を聞く。本人が話さないならむりに引き出さず、もし旦那と連絡を、とったことを聞かれれば嘘はつかない。
そんなやりとりをして、
最後は向こうからのメールで終わりました。
そして洋子にちょっとした小出かけに誘うと、洋子は子どもを連れてきた。
今日旦那くん何してんの？
ちらほら挟んでみましたが、割と普通の回答で、喧嘩してるとか一切言いませんでした。
子どもも帰ったらパパに遊んでもらうと言っていました。
帰ってからも、いつも通りに少し洋子とラインしました。
なら、
大丈夫かな？
大丈夫だといいんだけど…。
洋子は努力家な分、頑固なとこもあるので、自分一人で抱えてないと良いんだけど。
旦那くんの体調悪かったことも、今回の本人とのメールで初めて知ったし。
先ほど、メールで忘年会(ホームパーティー)の日程が決まりました。
場所は塚上家。
本気で離婚を考えてたら、
家に呼んだりしないよね？？
夫婦にしかわからないことはたくさんあると思います。
それでも幸せでいてほしいと願うのは、私の理想を押し付ける、勝手なエゴなのか？
あの二人はきっと大丈夫。
私がちっさい脳みそで悩んだって、聡明なアイデアなんて出ない。
何もできないから、私は私でただ元気で笑顔でいよう。
関係ないようだけど、
もし手が必要になれば、すぐに差し伸べられるようにと。
