私はどこへ向かうのか
こんばんは。
ニコです。
進路に迷う思春期のようなタイトルですが、
アラサーが悩んでるとなると重い…。
勝手にしろよってとこでしょうが。
今の仕事は好きです。
やりがいもある。
面白さもある。
挑戦もできる。
そして職場の人たちを尊敬している。
だから辛いこともたくさんあるけど、辞めようとは思っていません。少なくとも今のところは。
その「辛いこと」のほとんどは自分のミスでしかないし。
割と自分でやることを決め、上司と折り合いをつけ、自己管理のもと進めていく職場です。
私は日々の雑務にバタバタしているだけで、肝心なとこが進められていない気がする。
面倒臭い、やりたくない仕事を取り敢えず避けたって、やることはいくらでもあるから1日終わってしまう。避けた仕事は後から余計に面倒臭い形になって降りかかってくる…。そしてその処理に追われていると、他のやるべき仕事はどんどん後に回っていく。
やることはいくらでもあるけど。
何をどうしたらいいのやら。
私はどうしたいのか。
どういう結果に繋げたいのか。
そのために何をするのか。
ごーちゃごちゃ。
溜まって追われるほど、自信を無くしていく。
せめてノートでも整理するかと、壊れたバインダーファイルを買い換えて、いざ挿し替えようとしたら穴の数が違うの。
メーカーによって違うのか！
我ながらがっかり。
「規格そろえろよ！」「もっとわかるように販売してよ！」とか思えるほどの自己愛は私にはない。
そしてなんと今日は会社のノートパソコンを落として、壊してしまいました。
治らなそうな壊れかた…。
完全に私のヒューマンエラー。
移動時にはリュクに入れるよう、怒られました。
いや、何故か遠慮されて、たいして怒られず、かえって申し訳なくなりました。
あのパソコンだけに入れてたデータはどーしよっかな。数ヶ月前のバックアップからはだいぶ更新したしな。
そんな感じでこじらせてます。
いわゆるゆとりと呼ばれる世代より年上ですが、年配の方からみたらゆとりのうちかもしれない。
ゆとり教育の結果、こんなゆとりのない大人が育った。
逃げてきた結果、自分が追い詰められる。
いらないものを溜め込みすぎて、必要なものが見つからない、むしろ見つける判断力がない。
ううー、苦しいです。
ご飯食べて、寒ければ着るものもあって、仕事もあって、友達もいて幸せなはずなのに。自由きままに一人暮らしして、見たいテレビを見て、読みたい本を読んで。
こんな幸せなはずなのに、苦しんでるって本当にもったいないことです。
不器用にしか生きられません。
こじらせながらしか生きられません。
ネガティブな性格は変えられないのかもしれない。
ウツ気質とは一生付き合わなければならないのかもしれない。
ADD傾向とも一生のお付き合いかもしれない。
それでも自分にとって、余計なものをそぎ落として、もっとシンプルに、まっすぐに生きていきたいと願う。
そうしたら身の回りの当たり前になっているささやかな幸せを感じながら生きられそうな気がする。
世間の正解とは違くても、
自分にとって生きやすい方法を一つ一つ選んでいきたい。
ゴチャゴチャ入ってくる情報やアドバイスから、欲しいとこだけ切り取って、やってみて、自分自身と対話して、自分のことを尊重していきたい。
誰も私のことを好きじゃなくたっていい。
きっとお婆さんになるまでに、1人くらい現れるかもしれないし。
それよりも、私が私のことを大好きになりたい。
自分を信頼したい。
病気の時は、自分のことが完全に信用できなかった。約束を守れない、大事なものを落とす、人の親切を仇で返す、簡単なこともできない、苦しんでる自分を追い詰める…。
病気が治った今でも、まだ自分のこと信頼できていなかったのか。
病気を知らない、子どもだったころの自信は何だったんだろう。
人よりすごいとかは思っていなかったけど、自分が努力した分は必ず結果になると信頼していた。周りで起こることに自分なりに納得していた。
考えるな！感じろ！
だけど、自分と向き合うために、ちょっとだけ考えたこと。
ブログ、手帳、モニペに気持ちを綴ることはやめない。
感じたこと。
眠い、だるい、今日はもうイヤ！(毎日そう思ってる)
残業したくない！
段取り悪すぎ！
今日もダメだった！(毎日そう思ってるなんて私がかわいそう！)
その時々の気持ちを尊重しょう。
大好きで、大切な自分の気持ちを。
ナルシストみたいな締めになってしまいましたが、健全なレベルの自己愛を育てていきます！
テンションが低い日
こんばんは。ニコです。
今日は日中普通だったテンションが、
夜には急低下。
なんだこれ？
周期的にそう落ち込む日ではないはずなのに。
誰かの言葉に傷ついたりしてないのに。
それなりに、部屋を片付けたり、やることできたはずなのに。
強いて言えば、結構座ってる時間が長かった。
テレビやスマホをダラダラ見ている時間が長くて疲れた？
朝、珍しくジョギングした疲れが、夜になって出てきた？
家の在庫整理に、炭水化物が多かった。その反動の低血糖？
明日からの仕事を思うと、サザエさん症候群？？
まだまだたくさんのことを、休日にやり逃したから？
うーん、うーん、全部かなかなぁ。
すごくモヤモヤ。
元気ない時に、ご飯を食べるだけで元気が出る時もある。
だからまた一人外食しちゃった。
なのに元気出ないの。
家で自炊する予定が、また無駄遣いしちゃった！(-_-)
だるい。
眠い。
色々やり残してるけど、明日の時間だけ確認して早く寝よ。
諦めよ。
脳みそフリーズしてんのに、頑張ろうとしたって非効率。
最近寝てて変な時間に目がさめる。
でもすぐまた寝れるし、きっとまだ大丈夫。
あ、ちなみに前回の日記の気になる殿方とは今日もLINEを1ラリーだけ交わしました。
長くならないように、気をつけたら、質問できなかった！
だから終わりにされちゃったのかな…。
ま、ダメならそれはそれで仕方ないし、今月末のちょっとした予定まで放っておくことにします！もしもそれまでに、向こうから連絡くれたらもちろん返します！
さ、次々！
でも今日は寝ます！
元気をキーブするのも婚活のうちよね。
婚活復帰
こんばんは。ニコです。
仕事がひと段落したのか、
ちょっとイマイチですが、
このまま会社と自宅の往復でおばさんになっていくのは嫌なので、
ノルマ的に婚活へ出陣しました。
一ヶ月ちょっとぶり。
趣味カツの、飲み会。
いつも通り仕事後に遅刻して参戦。
結果は…
まぁまぁ良かった感触！
どさくさに紛れて、とある殿方の連絡先ゲットできたし！
(LINE送って返信来て無いけどね！)
ちょっと気になる方と話できたし！
(私から連絡先聞いたんだけどね！)
ちょっと口説いてきた人もいたし！
(全然タイプじゃないから振り切るのが大変だったけどね！)
可愛い女の子もいて癒されました〜。
(男目線？！)
で、一人反省会。
仕事後になるはやで帰れるように、仕事の段取りを組んでおく。最低限どこまでやって帰るのか、最悪、電車内でどの仕事ならできるのか、リスト化しておく。
前夜のコラーゲンドリンクと、当日の栄養ドリンク、直前の歯磨きは無くても行ける！
前夜は眉毛を整えておくことと、睡眠時間の確保と洋服を決めておくこと。
近場の飲み会だったから、気楽！ジモティー参加多い！
上半身は明るい色の服！座敷の居酒屋ならおしゃれな靴より、靴を脱ぐこと(タイツの消耗や匂い)を意識！
人の話を楽しんで聞く！引き出す！
連絡先、自分から聞いたっていい。次はいつ会えるかわから無い。聞かずに後悔するくらいなら勇気出して聞いて砕けた方がマシ！
そんで、ちょっと気になる方とは、別の趣味が一致していて今度一緒にやろうと言ってもらえました！帰り道も横でしゃべってくれました！立ったら背が高かったのも、高ポイント！私にとって絶対条件じゃ無いけど、並んだ時に、隣に背の高い男性がいるってそれだけでなんだか嬉しい…。干物すぎるのかしら？
あざとく携帯を出しても、連絡先交換しようって向こうから言ってくれなかったので、頑張って言ってみました。もちろん応じてくれたが、LINEは1ラリーだけ。。。
男なんてそんなもんか。
私だから拒否った訳では無いといいんだけど。
明日もう一回送って様子みます。これでダメなら変に押さない！
改めて自覚したこと、私が男性と話して盛り上がるのは、仕事の話と趣味(スポーツ)の話！ファッションやドラマや料理や手芸の趣味の話は女同士しか分かり合えん！
それと、以前から気にはなってたけど(良い意味ではなく)、私のこと気に入ってくれてるなーって人がいます。
私の思い上がりでなければですが。
可愛いって何度も言ってくれます。名前も覚えてくれて、「ちゃん」付けで呼んでくれたり、何かと褒めてくれます。なのに私はこの人の何が苦手かというと、見た目がタイプではないというだけではなく、空気が読めず、自分の話ばかりでちょっとしつこいところ。私は多分、無意識に愛想笑いしちゃってるんだと思う。上手くかわせないから「俺の話を楽しんで聞いてくれてる」って思われちゃってそう。私、盛り上がってませんから。
昔からこういうので、タイプじゃない人から好かれちゃってるんだと思う！！
どうしたら興味ないってやんわり伝わるのかな´д` ;
愛想のいい他のおなごは、どうやって切り抜けているのでしょうか。
少しお休みをあけて婚活市場に行ってみて、
女扱いされて、幸せでした。
男性からして、社会人としてのマナーなのか、婚活市場にきてるから最低限の社交辞令かもしれませんが、干物女にはありがたい。
男性と二人で話が盛り上がって、「今度一緒に」って言われて、少しドキドキしました。
まだ何も形になってないけど、
ちょっと嬉しくなりました。
そうだ恋って楽しいものだったはず。
舞い上がらず、押しつぶさず、
他のご縁もあるかもと、勝手にワクワクしながら続けていこうと思います。
歯を食いしばらない
こんばんは。ニコです。
ここのところ、
おそらくここ数ヶ月、
気がつくと歯を食いしばっているので
意識して緩めるようにしています。
経験したことない人には
「え？何？怖い！」
と思われそうですが。
多分ウツの「あるある」です。
何かを踏ん張ったり、
何か強い思いがあるつもりもないのに、
ふと気がつくと顎に力を入れて、上の歯と下の歯を一生懸命合わせているんです。
眠る時にもそんな調子で、意識して口の中で上の歯と下の歯の隙間を開けるような具合なので、おそらくは寝てる間に歯ぎしりもしていそうです。
他の自律神経系の疾患でもあるそうですが、無駄に身体に力が入ってしまいます。
何かに備えてそうしているつもりもないのですが、肩も歯もガッチガチ。
だから変な動きになったり、必要に応じて緩めたり力んだりの調整ができないので、ますますおかしなことをやらかす。
ただえさえ、脳みそが(自分の思う)普段通りに働いてくれないのに。
で、ヘマして余計に力む。
またやっちゃった！
どう思われるんだろう！
これ以上迷惑かけちゃいけない！
失敗しちゃいけない！
申し訳ない！
そんな思考が頭を占領して、ますます頭も身体も理想の動きとはかけ離れていく…。
ウツの時は通院に慣れてきてから、自律神経系を調整するという整体にも通っていました。
保険適用外です。実家に戻ったから払えたものの、私の身の丈には合わず高価でした。
施術後痛みは取れましたが、根本にどの程度作用しているのか見えずらく、お金を払うことに抵抗のある人もいて当然かと思いますが、先生が熱心に勉強していることがわかりましたし、仕事と病院以外に外出し、人と話をする場所を自分のリハビリとして作りたかったので通っていました。
そこでは歯の噛み合わせも見られました。
顎関節症などもウツなどで力が無意識に入りすぎて患う方がいるそうです。
初日には肩の力を抜く練習から始めました。
最初はわざと、ため息とともに肩を落とす仕草をするんです。1日に何度も、思い出したらやる！
だから今は、歯も意識的に緩めます。
この肩下ろす仕草も最近またやってます。
ウツが治って、かなり元気を取り戻してから、しばらくぶりに地元の歯医者さんに行きました。引越したり、ウツ中は行く気になれなかったりで、数年間もブランクがありました。
先生が歯を見るなり第一声が、
「あー、自律神経系やった？」
もう元気なのに、歯を見るだけでわかるのか！？ウツ歴を話すと「うん、やっぱり」と。残念ながら私の歯には病歴が刻まれてしまっていました。一生懸命食いしばってた歯茎の形になってしまったそうです。
整体の先生からも歯を食いしばってしまう人が多い話は聞いていたので、自分でも納得。
ここのところの仕事がストレスが多いのは自覚しています。
だから意識的にストレスを抜く。
意識的に顎の力も抜く。
肩の力も抜く。
大丈夫。私自身の経験が、ウツを予防策を教えてくれる。
一生懸命に歯を食いしばってたって何も良い結果にならないことも、経験上よく知っている。
今の仕事は、忙しくても、理不尽なことが起きても、わけわかんなくなっても、自分の無能さが情けなくなっても、
幸いなことに「感謝」の気持ちがわく瞬間がたくさんある。
自然に「笑い」が出る瞬間もたくさんある。
肩の力を抜いて、笑顔でいきまっせ。(^^)
無駄なんかじゃない、はず
こんばんは。ニコです。
今週は出勤日が少ないのにバタバタ、クタクタでした。
たまにしかない職場飲みがたまたま2回もあったのは、ちょっと楽しかったのですが、身体が…。
やっぱり私はグダグダで、
本当にダメ人間だな〜なんて
また思ってしまいそうになるけど、
これでも、自分の気持ち、自分の存在を少しずつでも大事にしようとしてます。
だから「お疲れ様」って言ってあげるの。
心の中でね。
ちゃんと休んだら、また元気になって、自分なりには良いパフォーマンスができるようになるはずだから。
最近職場の年下の女性が結婚しました。
先の飲み会で、「なんでいい人いないのよ。あなたも若いうちに(結婚)しとけば良かったのに。」なんて年配の女性(熟年離婚済み)に言われました。
ええ、
若い頃は、ろくな恋愛してきませんでしたよ。
今なんて、ろくに恋愛してませんよ。
…。
多分、私が失ってきたものは大きい。
以前婚約解消した時に、ある知人に「いい時期(適齢期)を奪われた」という表現をされました。なんの悪気もない発言でしょうが、確かに若さも時間も取り戻せない。
その後、病気で何もできなくなった。
自分で思ってた以上に脆弱な精神だった。
あの時は、破局を機に自分で自分を信じられなくなり、自分を全否定してしまった。
その後しばらくは本当にできないことだらけだった、何が悲しいのかわからないけど、とにかく悲しくて泣いたり、何も悲しくないのに涙が出てきたり。
日々の何でもないことさえ出来なくて、そんな自分に度々驚いた。そのうち「私は何もできない。だから多分またできない自分にビックリすることがあるだろう」と思ったら、いちいちショックを受けなくなった。
何度立て直しても出来ないから、目標もスケジュールも立てるのを諦めました。
焦っても処方薬が減らないから焦るのも辞めました。
ただただ服薬を続けて、ぼんやりと、1年以上かけて回復しました。
私にとって長い時間でした。
気がついたらアラサーでした。
それなのに、人として、社会人として、女として、何も成し得てない自分にまた落ち込みました。
そこからまだ、ゆっくりと這い上がってる途中です。
過ぎた時間は返ってこないけど、
いつかあの日の私がいたから、
今の私がいるって胸を張りたい。
その後、デートしたり、お付き合いした人がいなかったわけではないのですが。
別れて今でも独身。
だんだん恋愛とか面倒くさくなってくる。
「恋愛っていいもの」
自分をそういうモードにするためにも、ドラマを観てたりします。
今期は「地味にスゴイ！ 校閲ガール河野悦子」を見てキュンキュン(?)を思い出すようにしてます！
主人公、えっちゃんのメール。名言！
やるだけ無駄なんてこと人生に、
いっこもないと思うんだ たとえ誰にも
褒めてもらえなくても、
認めてもらえなくても 出来る限りの事は
全力でしたって思いたい だからあたしも今からまた 無駄だって思われることしてくるよ
私また全力出せるかな？
全力出すと病気が再発するのかな？
そう恐れて全力の出し方を忘れちゃただけかな？
私は、まだまだ。
やっぱり自分のゴールも、
中間地点も置かないことが、
むしろ自分を苦しめているようです。
それでも、「お疲れ様」って休むことを自分に許そう。
今週末、私は自分に夢を見る！
節約しながら思うこと。
こんばんは。ニコです。
先日の日記の通り、
金欠中です。
それでも会社のイベントがあるので、
スーツに合わせるインナーをたまったポイントで買い、
名刺入れを紛失したのでクレジットカードで買い(こういうのがもったい無い！)、
金曜はスマホを持って牛丼をもらいに行ったり(家の近所には無いので、おっさんに囲まれてイートイン！)、
あとは以前に頂いた物なんかを食べたりしてしのいでいます。
婚活も、女子会も、一人カフェも控え、
主に職場とお家で過ごしています。
こじらせてるだけあって、家にいてもいくらでもやることはあるの。
まず、洗濯。シンクの食器洗い、掃除機がけといういつもの休日ノルマをこなす。
ついでに汚れがたまってきた鏡を磨いて、
靴も整理。3足サヨナラ。
割と足がいびつなようで、靴難民なんです。
痛いけど我慢して履いてた靴。
買ったけど痛くて履け無い靴。
痛くなくてずっと履いてたけど、もうボロボロの靴。
最後のは、もう執念です。なかなか合う靴が無いからくたびれてても履ける靴を履いてしまうの。
でもさすがに、みすぼらしいし、エナメルでも無いのに雨の日も履いたりして、特にメンテナンスもせず、もう本当にボロボロ。
だからもう履いていなかったのに、なかなか次に合う靴が見つから無いからとっといてしまっていました。捨てても他の靴で過ごせているのだから問題なかったはずなのに。
もう使って無いのに、もったい無いとか、次にこれを超えるものは無いかもとか、自分も物も大事にできてない気がしました。
これだから物が捨てられ無いのか。
それでもお片づけを初めて、何回か下駄箱チェックするようになって、ようやく捨てられるようになってきました。
それは下駄箱の靴に限らず、他の物に関しても。
余計な執着は手放したい。
あとはすぐに現金になるわけじゃないけど、内職を進めて、フリマアプリにも数点出品。
たまったレシートも家計簿につけると、案の定の外食費の他に靴、服、プレゼント代が大きかったと改めて自覚しました。
休日になるとお通じもバッチリで、出てなかったことに気づく。
気がついたら机でうたた寝していました。
起きてまたご飯を食べて、テレビ。
毎週こんな感じでどうにか休日に少しはリセットできてるけど、
これは現状維持であって、
改善されて無い。
以前はカイゼン、カイゼンって割と張り切っている工場にいたことがある。
トヨタのカイゼンに真似ろということで、強制的にカイゼン案などが集められ、カイゼン会議、カイゼン大会なんてのもあった。
昨日だったか、ぼんやりテレビを見ていたら、海外で「カイゼン」を導入している事例が紹介されていた。日本は素晴らしいというまとめだったが、記憶が正しければ、カイゼンはお金をかけずに効率を上げることと紹介されていた。
私にもまさしくカイゼンが必要だ！
現状維持のようでも、
年を重ねていく分、そのまま過ごしていたら劣化だ。
ましてやぼんやりしてたら人は楽な方に流れていく。
さらに独り身だからと、ぐうたらマイペースじゃ、誰とも釣り合わなくなってしまうのではないだろうか？？
現に私の部屋も、通帳も、休日の過ごし方さえ、このブログ以外、人様に見せられたもんじゃない。
それに、数年前(病後)より自堕落になったことは自覚している。。。
何でも頑張ることが美徳ではない、
でも逃げて幸せを実感しているわけでもない。
でも今の私って本当にヤバい！！！
幸せになるための、一人カイゼン会議を。
このままで終わると思うなよ
こんばんは。ニコです。
手帳にメモしているのに、
ICカードの定期券が切れていました。
一ヶ月分さえ、購入するためのお金が財布に無かったので、
ATMに行きました。
なんと残高4700円！
今の仕事になってから給料日が変わったこともあり、給料日の直後に家賃、クレジットカード等もろもろの引き落としという流れが崩れました。
この流れだと、給料日前に向かい徐々に残高が減っていくのが見えやすくどうにかできていました。
でも今の流れは読みにくい！(バカなので)
以前の給料日直後に、がっぽり引き落とされて毎月焦ってます。
本当に情けない！´д` ;
仕方なく、貯金口座からお金を下ろして定期券を購入できました。
こんなんだから、貯金口座が右肩上がりになりません。
確かに、クレジットカードでの購入したなぁ、会社の物の立て替えも今回多いし、忙しいを言い訳にほとんど自炊してないもんな…。
でも4700円ってヤバイよね！
お米切らしてたけど、残りの給料日までが不安で大袋で買いたくないよね！
貯金口座から下ろして一安心。
あーここにお金があってよかった。
そのお金で給料日まで生きぬきます。
今日も外ご飯しちゃったけど、在庫整理がてら自炊率上げます！
相変わらず私って、
貯金できなければ、
段取りも悪いし、
身近な人を大事にできてないし、
汚部屋の住人。
スマホも速度制限がかかってます。
そんなんだからか、もちろん独女。
全然こじらせ脱出できてないじゃん！
でもこのままじゃ嫌だから、
このままもっとおばさんになるのは怖いから、
どうにかしたいと思ってます！
こんなダメな私だけど、
絶対にこじらせ脱出してみせます！
何はなくとも、不摂生を叩き直すとこからです！
